IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

22 страниц V  « < 20 21 22  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Юмор :)
barikina
сообщение 2.10.2016, 17:16
Сообщение #421





Группа: Члены СВРТ
Сообщений: 672
Регистрация: 17.1.2009
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 11617



Цитата(Юлия Стриганова @ 1.10.2016, 1:56) *
barikina, Оля, ты, наверное, букву в слове "чо" пропустила. (IMG:style_emoticons/default/huh.gif)


исправилась)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Andko
сообщение 12.12.2016, 20:42
Сообщение #422





Группа: Правление
Сообщений: 5092
Регистрация: 25.9.2006
Из: Ярославль
Пользователь №: 11



Изготовление пельменей своими руками:

(IMG:https://c.mql5.com/3/111/lenivye_pelmenit12.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
MrAnich
сообщение 12.12.2016, 20:49
Сообщение #423





Группа: Пользователи
Сообщений: 1237
Регистрация: 3.1.2016
Из: Александровское
Пользователь №: 22299



(IMG:http://liubavyshka.ru/_ph/222/1/490818215.jpg)
Слов нет - один хохотач!!!
Класс!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Бибиков Валерий
сообщение 14.12.2016, 2:18
Сообщение #424





Группа: Правление
Сообщений: 13309
Регистрация: 21.9.2006
Из: Москва
Пользователь №: 5



Обжора, а рюмочку пропустить...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Andko
сообщение 2.2.2017, 20:04
Сообщение #425





Группа: Правление
Сообщений: 5092
Регистрация: 25.9.2006
Из: Ярославль
Пользователь №: 11



Как сделать, чтобы яицо оказалось в микроволновке?
1. Открываем микроволновку.
2. Кладем яицо.
3. Закрываем микроволновку.
Результат: всё яицо в микроволновке!

Как сделать, чтобы микроволновка оказалась в яице?
1. Открываем микроволновку.
2. Кладем яицо.
3. Закрываем микроволновку.
4. Ждём... Бабах!!!
5. Открываем микроволновку.
Результат: вся микровалновка в яйце!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Andko
сообщение 27.3.2017, 22:44
Сообщение #426





Группа: Правление
Сообщений: 5092
Регистрация: 25.9.2006
Из: Ярославль
Пользователь №: 11



Жизненные двустишья.

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Бибиков Валерий
сообщение 28.3.2017, 1:15
Сообщение #427





Группа: Правление
Сообщений: 13309
Регистрация: 21.9.2006
Из: Москва
Пользователь №: 5



Некоторые изречения весьма мудры.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
koteyka
сообщение 29.3.2017, 13:24
Сообщение #428





Группа: Члены СВРТ
Сообщений: 1000
Регистрация: 10.5.2012
Из: Москва
Пользователь №: 17586



Юмор
>> Самое безопасное место в самолете - черный ящик.
>> ***
>> Жена - это человек, который помогает мужу преодолевать
>> проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!
>> * * *
>> Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это
>> не ваша мама! Это его мама!!!
>> * * *
>> Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20
>> лет, а доходит только к 40!
>> * * *
>> - Когда родилась демократия?
>> - Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
>> * *
>> Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он
>> последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
>> * * *
>> Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по
>> которым можно жить.
>> * * *
>> Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и
>> кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский
>> долг подобен музыке - его исполняют.
>> * * *
>> Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их
>> страны. Любая погода в месте пребывания русских считается
>> суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат
>> суровый...
>> * * *
>> Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть
>> чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
>> * * *
>> Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
>> * * *
>> Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов
>> долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего
>> девять.
>> * * *
>> Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
>> * * *
>> Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она
>> уже придумала, как отомстить!!!
>> * * *
>> Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"
>> * * *
>> Симпатия - это когда нравится внешность.
>> Влюблённость - когда нравится внешность и характер.
>> Любовь - это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ
>> НАШЛА)))
* * *
>> - Алло! Я туда попал?
>> - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
>> * * *
>> Пришло то время, когда время уже ушло...
>> * * *
>> Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я
>> был дураком!"
>> * * *
>> Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не
пострадали.
* * *
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Andko
сообщение 1.4.2017, 14:54
Сообщение #429





Группа: Правление
Сообщений: 5092
Регистрация: 25.9.2006
Из: Ярославль
Пользователь №: 11



Толковый словарь

Брелок - это то, что позволяет потерять все ключи одновременно.
Бюджет - это математическое подтверждение подозрений.
Вегетарианство - это объедание животных.
Вежливость - это не только послать, но и пpоводить.
Всё - это когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - это фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - это бесплатное за деньги.
Дипломат - это тот, кто два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать.
Женщина - это слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - это не такая скотина как человек.
Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - это финансиpовать из госказны.
Коммунизм - это доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - это наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Мозг - это оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Мужское недомогание - это когда он не домогается женщин.
Hалоговик - это человек, пpиходящий на выpучку.
Hеописуемость - это баобаб для собаки.
Огоpод - это почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - это голова после сауны.
Пpофессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русский язык - это то, что без мата пpевpащается в доклад.
Сахаp - это то, что пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Стpаховой агент - это человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Холостяк - это мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Энтеpит - это воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу "Enter".
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Valentina
сообщение 19.5.2017, 23:52
Сообщение #430





Группа: Пользователи
Сообщений: 987
Регистрация: 29.10.2006
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 61



В соответствии с Постановлением Правительства РФ "О переносе выходных дней в 2017 году", выходной день с субботы 7 января перенесен на понедельник 8 мая, вместе с погодой.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Бибиков Валерий
сообщение 20.5.2017, 2:17
Сообщение #431





Группа: Правление
Сообщений: 13309
Регистрация: 21.9.2006
Из: Москва
Пользователь №: 5



Теперь понятно кто виноват, как всегда с заботой о народе (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина2018
сообщение 12.6.2017, 17:57
Сообщение #432





Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Регистрация: 12.6.2017
Из: Пермь
Пользователь №: 23854



Группа туристов пошла на Кавказ в поход.
Целый день шли, устали, ноги подкашиваются.
Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону.
Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь!
Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех.
Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного, рублем больше, рублем меньше!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина2018
сообщение 13.6.2017, 13:23
Сообщение #433





Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Регистрация: 12.6.2017
Из: Пермь
Пользователь №: 23854



Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина2018
сообщение 15.6.2017, 7:01
Сообщение #434





Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Регистрация: 12.6.2017
Из: Пермь
Пользователь №: 23854




На турецких пляжах в огромном количестве появились таблички с надписью по-русски: "Уважаемые русские туристы! Штраф за крики "Тагил!" и "Челябинск!" составляет 200 долларов!"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ирина2018
сообщение 16.6.2017, 13:40
Сообщение #435





Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Регистрация: 12.6.2017
Из: Пермь
Пользователь №: 23854



Объявление о продаже авто: "Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьем вместе".
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Andko
сообщение 22.6.2017, 22:34
Сообщение #436





Группа: Правление
Сообщений: 5092
Регистрация: 25.9.2006
Из: Ярославль
Пользователь №: 11



- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасьте! А куда?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Andko
сообщение 30.6.2017, 22:33
Сообщение #437





Группа: Правление
Сообщений: 5092
Регистрация: 25.9.2006
Из: Ярославль
Пользователь №: 11



На форуме медиков

Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают грусть(( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента.
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают грусть ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8–0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Andko
сообщение 27.7.2017, 9:25
Сообщение #438





Группа: Правление
Сообщений: 5092
Регистрация: 25.9.2006
Из: Ярославль
Пользователь №: 11



В Тольятти старенькая "Нива", спеша на пожар, разогналась до 206 км/час...
В конце объяснительной водитель просит не наказывать его за превышение скорости, поскольку он "прибыл к месту пожара за две минуты до начала пожара".

Подробнее...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

22 страниц V  « < 20 21 22
Быстрый ответОтветить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 17.8.2017, 22:20