Перейти к публикации

Andko

Правление
  • Публикаций

    6 512
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Все публикации пользователя Andko

  1. Andko

    С Днём рождения!!!

    Елена, с Днем! Всех благ!
  2. Andko

    Юмор :)

    Эх, скучно мы живём...
  3. Варю компоты, варенье, раздаю яблоки на работе - заставил всех печь "шарлотку". Не пропадать же добру!...
  4. Яблоки я до сих пор привожу с дачи ведрами. Вот позавчера привез 3 ведра...
  5. Файлы не были загружены на наш форум.
  6. Представьте такую ситуацию: Ваш прямой предок оказался в середине XIX века приемным в семье. Найти откуда он появился у Вас нет возможности. Будете ли Вы строить древо по "предкам" из принявшей его семьи? Насколько это морально с точки зрения генеалогии? Предположим, Вы построили таким образом древо дальше лет на двести... И вдруг находите его настоящих родителей! Выкинете из своего древа усыновителей?
  7. Встретите в лесу мужика с топором - не пугайтесь: это я!
  8. Andko

    Юмор :)

    То есть, ты не нашёл... "Только 2% пользователей могут решить эту задачу!"
  9. Andko

    С Днём рождения!!!

    Всеволод, с Днем! Всего!!!
  10. Andko

    Хочется поделиться...

    Елена, мои поздравления!
  11. Andko

    С Днём рождения!!!

    Светлана, с Днем! Всех благ!
  12. Очень много брызг слюны. В некоторых местах автор противоречит сам себе...
  13. Andko

    С Днём рождения!!!

    Роман, с Днем! Всех благ!
  14. Почетной грамотой губернатора Дмитрия Юрьевича Миронова за безупречную и эффективную гражданскую службу в государственных органах Ярославской области награжден Евгений Леонидович Гузанов, начальник управления по делам архивов Правительства Ярославской области. Поздравляем!
  15. Andko

    Юмор :)

    Дамская сумочка Я работaю кoндуктором в автoтрaнсe. Работa - пoлный транс бeзо всякoго «aвтo». Ceгодня пoпалa моя смeна на пригорoдный aвтобус нoмeр сто сeмьдeсят пять. Хoжу я по салону, прoдaю билeты. У окна нa среднeй площадкe стоит женщина лeт сорока, на плечe у неё сумка. Ну, сумка как сумкa. Oбычная, стильная полухозяйственнaя женская сумoчка, эдaкий изящный ридикюль объёмoм кубомeтра на два. В нём и покупки при случаe таскать можно. Сама таким жe пользуюсь. Дошла я дo этой дaмы. Говорю: — Жeнщинa, готовим за проезд! — Сeйчас-сейчaс! — говoрит жeнщинa и начинaет рыться в сумке. — Кудa я кошeлёк задевалa? Всегдa жe сверху клaду… Онa вынимaeт из сумки килo огурцов и кило помидоров. Бaклaжaн и ведёрный мaйонез. Килo яблoк и кило груш. Я стою и жду. Кошeлькa всё нет. — Ну кaк же так? — бормочeт моя пассажирка. — Точно помню, что последним покупала подсолнeчное маслo, сунула его, и кошелёк следом бросила… Леший-леший, поиграй да отдай! Жeнщина подставляет под сумку коленo и начинает рыться уже всерьёз. Она достаёт пoдсолнечное масло, творoг, смeтану, три блокнота, два журнала, какие-то рекламные брошюрки и учебник по русскому языку за третий класс. — Вот фокус! — говорит она. — А что у меня тут Лёшкин учебник делает? С чем он тогда сегодня в школу ушёл? Она начинает листать учeбник, видимo, предполагая найти между страниц забытый кошелёк. Не дождавшись, я иду дo конца автобуса, продаю всем билеты и возвращаюсь обратно. — Не найду кошелька! — говoрит женщина и захлопывает учебник. — Зато я не вижу моего справочника по хирoмантии и астрологии. Неужели Лёшка сегодня по нему учится? — До бoли знакомое делo, — говoрит мужчина у окна. — У моей жены как-то сын в сумку залез и потерялся. Весь автoбус пoтихoньку начинает заключать пари, сколькo барахла хранится в сумке у запасливой дамы. Ближaйший дедушка встаёт и уступает место, чтобы ей было куда выкладывать вещи. Женщинa благодарит и роется дальше. Она вынимает на сиденье один туфель, прoстую расчёску, массажную расчёску, плойку, планшет, мобильник, две косметички и детские нарукавники для плавания. — Это мы с Лёшенькой в бaссейн вчера ходили! — говорит она. — Где же кошелёк… А, вот он, наконец-то! Пассажирка торжественно зaпускает руку в сумку, но вместо кошелька там лежит шоколадка. — Вы не волнуйтесь, — женщина отдаёт шоколадку ребёнку соседки и достаёт всё новые вещи. — Я никогда не езжу зайцем, у меня принципы! Торопиться некуда, всё равно до конечной еду. — Я тоже до неё еду, — говорю я. — Ну хоть мелочь в карманах поищите или банковскую карту. Люди в автобусе вытягивают шеи: им интересно, что ещё женщина достанет из своего магического ридикюля? Бензопилу, утюг или ласты? — Банковская карта у меня тоже в кошельке, — говорит женщина. — Но потерять я его не могла. Посмотрим в другом отделении! Она лезет в другое oтделение и достаёт оттуда календарь, ежедневник, три упаковки колготок, калькулятор, бутылку клея и кучу лекарств. — О! — говорит дедушка, уступивший место. — У вас от давления чего-нибудь нету? — Как нету? — говорит пассажирка с сумкой. — Вот, возьмите небиволол. Блин, кто мне скажет, куда я дела кошелёк… — А анальгина нет? — спрашивают сзади. — Есть, — говорит пассажирка. — Держите. Если ещё кому что надо — обращайтесь. Есть капотен и желудочные. Есть противогрибковые. Есть глазные капли, пластырь, горчичники и даже зубная паста. — Мне бы запить, — говорит дедушка. — Есть минеральная вода, — женщина тут же даёт ему бутылку. — Господи, кажется, у меня есть всё, кроме дурацкого кошелька! В это время наш автобус шёл по загородной дороге, но мотор вдруг кашлянул, заглох и мы остановились среди леса. — В копыто коленвалом тра-та-та, — говорит мой водитель Ваня. — Говорил я механику утром: не нравится мне, как он тарахтит! — Ничего! — радуется растеряша-пассажирка. — Вы чините себе, а я кошелёк поищу спокойно! Ваня вылезает, смотрит мотор. Пассажиры глазеют, дедушка минералку пьёт, а женщина всё сидит по уши в сумке. Достаёт какой-то шарфик, вязание, сланцы, купальник, ещё две книги и три зарядных устройства для телефонов. — Н-да! — говорит дедушка. — Запас карман не тянет. Представляю, что у вас в квартире творится. — Нашла! — кричит женщина. — Ой, то есть нет, я не про кошелёк… Нашла медицинскую карту своей Верки, представляете? А я из-за неё позавчера всю регистратуру на уши поставила, когда анализы сдавали! — Надеюсь, анализов в вашей сумке нет? — говорит дедушка и на всякий случай отходит. — Или вы их тоже прихватили? — Анализов нет, — говорит женщина. — Есть Лёшкин рентген и флюорография мужа. Нашла второй комплект ключей от гаража, который мы давно продали. Нашла свои синие перчатки. Нашла ингалятор свекрови. Нашла один чулок с дыркой и один без дырки. Нашла русско-испанский словарь, хотя в Испанию никогда не собиралась. И кто мне подскажет, зачем я таскаю в сумке мышеловку? — Вот это действительно лишнее, — говорит дедушка. — Я бы на месте мыши в вашей сумке прямо на чулке повесился. Который без дырки. Тут водитель Ваня влезает обратно в кабину, роется в инструментах. — В коленвал тра-та-та! Там гайку откручивать надо… а где у меня ключ на семнадцать? Не взял, что ли? — У меня есть, — говорит женщина с сумкой и достаёт со дна настоящий гаечный ключ. — Это муж, наверно, сунул, когда на дачу ездили. Возьмите его наcoвсем, а то зачем он мне… Только место занимает. Водитель Ваня глаза вытapащил. Икнул. Берёт у неё ключ и говорит мне: — В натуре — ключ четырнадцать на семнадцать! Это не баба, а золото… Ирина Валентиновна, отстань ты от неё со своим билетом? Я сам за неё заплачу. Автобус мы починили и кошелёк у пассажирки всё-таки нашёлся. Он был в третьем отделении — между фотоальбомом и набоpoм для барбекю. (из сети)
  16. Andko

    Юмор :)

    Стандартная модель, описывающая все элементарные частицы, кроме темной материи и темной энергии: Это я напоминаю на случай, если кто-то забыл...
  17. Andko

    Хочется поделиться...

    Я как-то всегда скептически относился к реальной пользе тестов ДНК в генеалогических исследованиях. Но тем не менее все возможные тесты сделал. И вот результат... Просматривая "совпаденцев" по FamilyFinder (а их у меня на сегодняшний день 1281 человек), я обнаружил даму с Чукотки, у которой прабабушка родилась в одном ярославском селе - в нескольких верстах от родины моей мамы. Естественно, это меня заинтересовало, и я углубился в ее родословие. Ну конечно же, у нас оказался общий предок во второй половине XVIII века. Но и это не весь пердимонокль! Девичья фамилия ее прабабушки - Карабулина. Те, кто был в 2019 году на генеалогической выставке в Ярославле, наверняка видели один из новых плакатов: "Герой Советского Союза Николай Карабулин". Так вот он оказался моим 6-юродным братом. Когда делал плакат, я этого, конечно, не знал... А вообще, эта фамилия знакома каждому ярославцу - уже 40 лет власти обещают сделать в городе большую транспортную развязку с выходом на улицу, названную именем героя - так называемую "Карабулинскую развязку" Правда, кто он такой, мало, наверное, кто ответит. Это и послужило поводом сделать плакат 2 года назад...
  18. Татьяна Льывовна, ты что - сотрудничаешь с нижегородским отделением Союза Возрождения Родословных Традиций?
  19. А можно увидеть пример использования?
  20. Andko

    Юмор :)

    Весна! И, как сказал поэт Саврасов, Грачи летят и прочие пичужки... Ах, Марь-Петровна, помните? - Некрасов: "Куда ж ты, няня, подевала кружку?" Недаром же писатель Склифосовский (В штанах который вечно копошился) Назвал свою поэму философски - "Эх, хорошо!" - небось, и он влюбился! Я, Марь-Петровна, словно парус белый (Вы ж Лермонтова помните картину?), Стремился к вам своим мятежным телом, Чтоб вас обнять, как Артемон - Мальвину. Эх, жаль, я не Ван Гоголь, Марь-Петровна, И натюрморт ни в жизнь не нарисую, А то б увековечил, безусловно, Я вас, как древнеримскую статУю! Но к вам пришел не просто, а с приветом, Как тот поэт, на букву "Ф" который. Принес вам две чудесные конфеты, Бананчик и бутылочку с кагором. Так будьте же моею Дульсинеей, Я буду вашим верным Дон-Жуаном! Пусть наш костер дымится все сильнее, Как между Изергилью и Тристаном! Я вас люблю, как зайцы - дед-Мазая, Сильней, чем Азазелло - Дездемону, Без вас я, Марь-Петровна, пропадаю, Как этот...Галатей без Покемоны! Не будьте ж, умоляю, так жестоки, Как царь Прохруст, что клал людей на ложе, И извлечем из Пушкина уроки, Пока любовь кой-где еще тревожит!.. ...Вы, Марь-Петровна, не Ассоль какая - Чего ж вцепились, словно клещ, в рейтузы? Я вам культурно очень предлагаю... Да не разврат! А быть моею Музой! Я ж тоже не какой-нибудь Петрарка, Чтоб перед вами ползать на коленях... Ей Богу, вам в рейтузах-то не жарко? Чай, не зима, а теплый день весенний!.. Ну прям картина Репкина "Не дали" - Здоровью стресс и перевод кагора... Вы для чего же в гости приглашали - Уж не читать ли Рафинад-Тагора? Эх, нет в вас, Марь-Петровна, романтизму... Ну что ж, пойду... Бананчик-то сжевали? Весь целиком?! Не вредно организму?.. Ох, дамы-дамы, как вы обмельчали. © Маджента М
  21. Вышел в свет печатный орган Российской генеалогической федерации - "Генеалогический вестник" № 64 Полностью посмотреть его можно здесь
×
×
  • Создать...

Важная информация

Пожалуйста, прочитайте Условия использования