Перейти к публикации

Юмор :)


Максим Ремезов
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

На форуме медиков

 

Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают грусть(( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента.
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают грусть ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8–0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В Тольятти старенькая "Нива", спеша на пожар, разогналась до 206 км/час...
В конце объяснительной водитель просит не наказывать его за превышение скорости, поскольку он "прибыл к месту пожара за две минуты до начала пожара".

 

Подробнее...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

НЕ СМЕШНО!

 


«…Туркменистан за последние годы из преимущественно аграрной
перешел в развитую индустриальную страну с высоким уровнем технологического производственного цикла».
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухамедов, 14.09.2017

 

«…По сути Россия вернулась в число главных аграрных стран
мира и это здорово».
Премьер-министр России Дмитрий Медведев, 04.10.2017

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Человек, который за 10 минут смог рассмешить всех людей в вагоне метро.

 

Тоже смеялась, но затем убрала звук и смотрела. В вагоне много пожилых людей. При таком приступе хохота резко учащается пульс и
давление зашкаливает за 200, от сердечной недостаточности можно в момент умереть, быстро тают силы и тяжело остановить этот приступ смеха,
можно элементарно задохнуться или ударится обо что то. Если бы в этом вагоне кто то умер, то этого весельчака и его режиссеров привлекли за убийство. Пытка смехом известна с давних времен - метод щекотки или от наркотических веществ.
Избегайте подобных роликов, уходите из таких мест и Будьте здоровы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Муж с женой сидят в ресторане, к ним подходит официант, спрашивает мужа:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она пусть сама выбирает!
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной ларёк.
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вдруг из маминой из спальни,
Весь в крови, с одной ногой,
Выбегает мамин хахаль...
 И отец с бензопилой…
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

С помощью компьютерной программы автор книги "Звезды как люди" Мария Городовая и ученые проанализировали более 500 фотографий певца (Ф. КИРКОРОВА) и гравюры с изображением арапа Петра Великого Абрама Ганнибала и поэта Александра Сергеевича Пушкина.

По окончании они сделали однозначный вывод: Киркоров - потомок Ганнибала ,-прадеда Пушкина. Для поп-короля это стало новостью.

https://utro.ru/showbiz/2017/12/27/1348202.shtml

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ну-ну...
Мне все говорят, что я похож на Льва Толстого.
Могу дать на компьютерный анализ бороду. 
Вот мучаюсь: умище-то куды девать? :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Андрей, гордись своим умищем, вот "профессору одного из НИИ" такого богатства явно не хватает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Болельщик сборной Исландии по футболу Гундермурд Сигурдфлордбрадсен перед поездкой в Россию на чемпионат мира по футболу 2018 года
пожаловался на непростые для него названия русских городов и фамилий.

Подробнее...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Генеалогический анекдот!

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
—Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Хорошо быть русским...

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».
- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.
×
×
  • Создать...

Важная информация

Пожалуйста, прочитайте Условия использования