Andko Опубликовано: 22 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 22 июня 2017 - Скажите, а где тут поезд на Одессу?- Уже ушел.- Вот здрасьте! А куда? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Andko Опубликовано: 30 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 30 июня 2017 На форуме медиков Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают грусть(( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.Новичок: Как узнать расу?Скальпель (старожил): Спросить у пациента.Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают грусть ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.Новичок: Эй, есть кто-нибудь?Новичок: Что делать-то?Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8–0Новичок: Неа. Гинеколог.Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Andko Опубликовано: 27 июля 2017 Поделиться Опубликовано: 27 июля 2017 В Тольятти старенькая "Нива", спеша на пожар, разогналась до 206 км/час... В конце объяснительной водитель просит не наказывать его за превышение скорости, поскольку он "прибыл к месту пожара за две минуты до начала пожара". Подробнее... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Костя74 Опубликовано: 3 сентября 2017 Поделиться Опубликовано: 3 сентября 2017 :D очень забавная тема форума, спасибо посмеялся от души Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ulya6000 Опубликовано: 14 сентября 2017 Поделиться Опубликовано: 14 сентября 2017 Очень смешно, читаю и улыбаюсь))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Бибиков Валерий Опубликовано: 4 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 4 октября 2017 НЕ СМЕШНО! «…Туркменистан за последние годы из преимущественно аграрнойперешел в развитую индустриальную страну с высоким уровнем технологического производственного цикла».Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухамедов, 14.09.2017 «…По сути Россия вернулась в число главных аграрных странмира и это здорово».Премьер-министр России Дмитрий Медведев, 04.10.2017 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
MrAnich Опубликовано: 4 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 4 октября 2017 Рекомендую.Молодец, мужик!Человек, который за 10 минут смог рассмешить всех людей в вагоне метро. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Valia Опубликовано: 21 октября 2017 Поделиться Опубликовано: 21 октября 2017 Человек, который за 10 минут смог рассмешить всех людей в вагоне метро. Тоже смеялась, но затем убрала звук и смотрела. В вагоне много пожилых людей. При таком приступе хохота резко учащается пульс и давление зашкаливает за 200, от сердечной недостаточности можно в момент умереть, быстро тают силы и тяжело остановить этот приступ смеха, можно элементарно задохнуться или ударится обо что то. Если бы в этом вагоне кто то умер, то этого весельчака и его режиссеров привлекли за убийство. Пытка смехом известна с давних времен - метод щекотки или от наркотических веществ.Избегайте подобных роликов, уходите из таких мест и Будьте здоровы. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Andko Опубликовано: 18 ноября 2017 Поделиться Опубликовано: 18 ноября 2017 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Бибиков Валерий Опубликовано: 18 ноября 2017 Поделиться Опубликовано: 18 ноября 2017 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Andko Опубликовано: 22 ноября 2017 Поделиться Опубликовано: 22 ноября 2017 Смотреть и слушать трезвым. А, может, наоборот... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
MrAnich Опубликовано: 22 ноября 2017 Поделиться Опубликовано: 22 ноября 2017 М-да! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
dinov.1991 Опубликовано: 15 декабря 2017 Поделиться Опубликовано: 15 декабря 2017 Муж с женой сидят в ресторане, к ним подходит официант, спрашивает мужа: - Что будете заказывать? - Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов. - Как насчёт каракатицы? - А она пусть сама выбирает! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
dinov.1991 Опубликовано: 17 декабря 2017 Поделиться Опубликовано: 17 декабря 2017 — Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра. — А если кратко? — Прошу разрешить установить пивной ларёк. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
dinov.1991 Опубликовано: 18 декабря 2017 Поделиться Опубликовано: 18 декабря 2017 Вдруг из маминой из спальни, Весь в крови, с одной ногой, Выбегает мамин хахаль... И отец с бензопилой… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Юлия Стриганова Опубликовано: 28 декабря 2017 Поделиться Опубликовано: 28 декабря 2017 С помощью компьютерной программы автор книги "Звезды как люди" Мария Городовая и ученые проанализировали более 500 фотографий певца (Ф. КИРКОРОВА) и гравюры с изображением арапа Петра Великого Абрама Ганнибала и поэта Александра Сергеевича Пушкина. По окончании они сделали однозначный вывод: Киркоров - потомок Ганнибала ,-прадеда Пушкина. Для поп-короля это стало новостью. https://utro.ru/showbiz/2017/12/27/1348202.shtml Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Andko Опубликовано: 28 декабря 2017 Поделиться Опубликовано: 28 декабря 2017 Ну-ну... Мне все говорят, что я похож на Льва Толстого. Могу дать на компьютерный анализ бороду. Вот мучаюсь: умище-то куды девать? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Бибиков Валерий Опубликовано: 28 декабря 2017 Поделиться Опубликовано: 28 декабря 2017 Андрей, гордись своим умищем, вот "профессору одного из НИИ" такого богатства явно не хватает. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Andko Опубликовано: 29 декабря 2017 Поделиться Опубликовано: 29 декабря 2017 Болельщик сборной Исландии по футболу Гундермурд Сигурдфлордбрадсен перед поездкой в Россию на чемпионат мира по футболу 2018 года пожаловался на непростые для него названия русских городов и фамилий. Подробнее... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Бибиков Валерий Опубликовано: 29 декабря 2017 Поделиться Опубликовано: 29 декабря 2017 Хочу в Исландию, в Эйяфьядлайекюдль Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Andko Опубликовано: 29 декабря 2017 Поделиться Опубликовано: 29 декабря 2017 Там так легко наэйяфьядлайекюдлиться... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Бибиков Валерий Опубликовано: 29 декабря 2017 Поделиться Опубликовано: 29 декабря 2017 а на утро представь каково... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Andko Опубликовано: 16 января 2018 Поделиться Опубликовано: 16 января 2018 Генеалогический анекдот! Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: —Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: — Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: — Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: — Братан, детдомовский я! Пробей на родословную! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Бибиков Валерий Опубликовано: 16 января 2018 Поделиться Опубликовано: 16 января 2018 А мы все архивы, архивы... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Andko Опубликовано: 17 января 2018 Поделиться Опубликовано: 17 января 2018 Хорошо быть русским... Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.- Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.- Почему?- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.- А что плохого в колесе?- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».- Но.. это, мягко говоря, не совем так..- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».- Хорошо, теперь я напишу твое имя.- Моя фамилия Го.- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.- Что означает буква G?- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.- Отлично! Дальше O?- Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.- Hguhey.. дальше O?- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».- И всё?- Да.Француз с китайцем почесали в затылке.- Хорошо, как твоя фамилия, брат?- Щекочихин-Крестовоздвиженский.- А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.