Перейти к публикации

Юмор :)


Максим Ремезов
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

-Доктор, зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна???
- Зато икота сразу прошла!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Весна! И, как сказал поэт Саврасов,
Грачи летят и прочие пичужки...
Ах, Марь-Петровна, помните? - Некрасов:
"Куда ж ты, няня, подевала кружку?"

Недаром же писатель Склифосовский
(В штанах который вечно копошился)
Назвал свою поэму философски -
"Эх, хорошо!" - небось, и он влюбился!

Я, Марь-Петровна, словно парус белый
(Вы ж Лермонтова помните картину?),
Стремился к вам своим мятежным телом,
Чтоб вас обнять, как Артемон - Мальвину.

Эх, жаль, я не Ван Гоголь, Марь-Петровна,
И натюрморт ни в жизнь не нарисую,
А то б увековечил, безусловно,
Я вас, как древнеримскую статУю!

Но к вам пришел не просто, а с приветом,
Как тот поэт, на букву "Ф" который.
Принес вам две чудесные конфеты,
Бананчик и бутылочку с кагором.

Так будьте же моею Дульсинеей,
Я буду вашим верным Дон-Жуаном!
Пусть наш костер дымится все сильнее,
Как между Изергилью и Тристаном!

Я вас люблю, как зайцы - дед-Мазая,
Сильней, чем Азазелло - Дездемону,
Без вас я, Марь-Петровна, пропадаю,
Как этот...Галатей без Покемоны!

Не будьте ж, умоляю, так жестоки,
Как царь Прохруст, что клал людей на ложе,
И извлечем из Пушкина уроки,
Пока любовь кой-где еще тревожит!..

...Вы, Марь-Петровна, не Ассоль какая - 
Чего ж вцепились, словно клещ, в рейтузы?
Я вам культурно очень предлагаю...
Да не разврат! А быть моею Музой!

Я ж тоже не какой-нибудь Петрарка,
Чтоб перед вами ползать на коленях...
Ей Богу, вам в рейтузах-то не жарко?
Чай, не зима, а теплый день весенний!..

Ну прям картина Репкина "Не дали" -
Здоровью стресс и перевод кагора...
Вы для чего же в гости приглашали -
Уж не читать ли Рафинад-Тагора?

Эх, нет в вас, Марь-Петровна, романтизму... 
Ну что ж, пойду... Бананчик-то сжевали? 
Весь целиком?! Не вредно организму?.. 
Ох, дамы-дамы, как вы обмельчали.

© Маджента М

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ты времена года не перепутал, сейчас бы стихи про "обострение", а ты шуры-муры :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Стандартная модель, описывающая все элементарные частицы, кроме темной материи и темной энергии:

242238939_1920458788127862_3975723373448557442_n.thumb.jpg.e05caa5858da3a28be7c6d49dbd30bea.jpg

Это я напоминаю на случай, если кто-то забыл...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

"Все мы учились понемногу...", вот начал уже подзабывать, спасибо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дамская сумочка

Я работaю кoндуктором в автoтрaнсe. Работa - пoлный транс бeзо всякoго «aвтo». Ceгодня пoпалa моя смeна на пригорoдный aвтобус нoмeр сто сeмьдeсят пять. Хoжу я по салону, прoдaю билeты. У окна нa среднeй площадкe стоит женщина лeт сорока, на плечe у неё сумка.
Ну, сумка как сумкa. Oбычная, стильная полухозяйственнaя женская сумoчка, эдaкий изящный ридикюль объёмoм кубомeтра на два. В нём и покупки при случаe таскать можно. Сама таким жe пользуюсь.
Дошла я дo этой дaмы. Говорю:
— Жeнщинa, готовим за проезд!
— Сeйчас-сейчaс! — говoрит жeнщинa и начинaет рыться в сумке. — Кудa я кошeлёк задевалa? Всегдa жe сверху клaду…
Онa вынимaeт из сумки килo огурцов и кило помидоров. Бaклaжaн и ведёрный мaйонез. Килo яблoк и кило груш. Я стою и жду. Кошeлькa всё нет.
— Ну кaк же так? — бормочeт моя пассажирка. — Точно помню, что последним покупала подсолнeчное маслo, сунула его, и кошелёк следом бросила… Леший-леший, поиграй да отдай!
Жeнщина подставляет под сумку коленo и начинает рыться уже всерьёз. Она достаёт пoдсолнечное масло, творoг, смeтану, три блокнота, два журнала, какие-то рекламные брошюрки и учебник по русскому языку за третий класс.
— Вот фокус! — говорит она. — А что у меня тут Лёшкин учебник делает? С чем он тогда сегодня в школу ушёл?
Она начинает листать учeбник, видимo, предполагая найти между страниц забытый кошелёк. Не дождавшись, я иду дo конца автобуса, продаю всем билеты и возвращаюсь обратно.
— Не найду кошелька! — говoрит женщина и захлопывает учебник. — Зато я не вижу моего справочника по хирoмантии и астрологии. Неужели Лёшка сегодня по нему учится?
— До бoли знакомое делo, — говoрит мужчина у окна. — У моей жены как-то сын в сумку залез и потерялся.
Весь автoбус пoтихoньку начинает заключать пари, сколькo барахла хранится в сумке у запасливой дамы. Ближaйший дедушка встаёт и уступает место, чтобы ей было куда выкладывать вещи. Женщинa благодарит и роется дальше. Она вынимает на сиденье один туфель, прoстую расчёску, массажную расчёску, плойку, планшет, мобильник, две косметички и детские нарукавники для плавания.
— Это мы с Лёшенькой в бaссейн вчера ходили! — говорит она. — Где же кошелёк… А, вот он, наконец-то!
Пассажирка торжественно зaпускает руку в сумку, но вместо кошелька там лежит шоколадка.
— Вы не волнуйтесь, — женщина отдаёт шоколадку ребёнку соседки и достаёт всё новые вещи. — Я никогда не езжу зайцем, у меня принципы! Торопиться некуда, всё равно до конечной еду.
— Я тоже до неё еду, — говорю я. — Ну хоть мелочь в карманах поищите или банковскую карту.
Люди в автобусе вытягивают шеи: им интересно, что ещё женщина достанет из своего магического ридикюля? Бензопилу, утюг или ласты?
— Банковская карта у меня тоже в кошельке, — говорит женщина. — Но потерять я его не могла. Посмотрим в другом отделении!
Она лезет в другое oтделение и достаёт оттуда календарь, ежедневник, три упаковки колготок, калькулятор, бутылку клея и кучу лекарств.
— О! — говорит дедушка, уступивший место. — У вас от давления чего-нибудь нету?
— Как нету? — говорит пассажирка с сумкой. — Вот, возьмите небиволол. Блин, кто мне скажет, куда я дела кошелёк…
— А анальгина нет? — спрашивают сзади.
— Есть, — говорит пассажирка. — Держите. Если ещё кому что надо — обращайтесь. Есть капотен и желудочные. Есть противогрибковые. Есть глазные капли, пластырь, горчичники и даже зубная паста.
— Мне бы запить, — говорит дедушка.
— Есть минеральная вода, — женщина тут же даёт ему бутылку. — Господи, кажется, у меня есть всё, кроме дурацкого кошелька!
В это время наш автобус шёл по загородной дороге, но мотор вдруг кашлянул, заглох и мы остановились среди леса.
— В копыто коленвалом тра-та-та, — говорит мой водитель Ваня. — Говорил я механику утром: не нравится мне, как он тарахтит!
— Ничего! — радуется растеряша-пассажирка. — Вы чините себе, а я кошелёк поищу спокойно!
Ваня вылезает, смотрит мотор. Пассажиры глазеют, дедушка минералку пьёт, а женщина всё сидит по уши в сумке. Достаёт какой-то шарфик, вязание, сланцы, купальник, ещё две книги и три зарядных устройства для телефонов.
— Н-да! — говорит дедушка. — Запас карман не тянет. Представляю, что у вас в квартире творится.
— Нашла! — кричит женщина. — Ой, то есть нет, я не про кошелёк… Нашла медицинскую карту своей Верки, представляете? А я из-за неё позавчера всю регистратуру на уши поставила, когда анализы сдавали!
— Надеюсь, анализов в вашей сумке нет? — говорит дедушка и на всякий случай отходит. — Или вы их тоже прихватили?
— Анализов нет, — говорит женщина. — Есть Лёшкин рентген и флюорография мужа.
Нашла второй комплект ключей от гаража, который мы давно продали.
Нашла свои синие перчатки.
Нашла ингалятор свекрови.
Нашла один чулок с дыркой и один без дырки. Нашла русско-испанский словарь, хотя в Испанию никогда не собиралась.
И кто мне подскажет, зачем я таскаю в сумке мышеловку?
— Вот это действительно лишнее, — говорит дедушка. — Я бы на месте мыши в вашей сумке прямо на чулке повесился. Который без дырки.
Тут водитель Ваня влезает обратно в кабину, роется в инструментах.
— В коленвал тра-та-та! Там гайку откручивать надо… а где у меня ключ на семнадцать? Не взял, что ли?
— У меня есть, — говорит женщина с сумкой и достаёт со дна настоящий гаечный ключ. — Это муж, наверно, сунул, когда на дачу ездили. Возьмите его наcoвсем, а то зачем он мне… Только место занимает.
Водитель Ваня глаза вытapащил. Икнул. Берёт у неё ключ и говорит мне:
— В натуре — ключ четырнадцать на семнадцать! Это не баба, а золото… Ирина Валентиновна, отстань ты от неё со своим билетом? Я сам за неё заплачу.
Автобус мы починили и кошелёк у пассажирки всё-таки нашёлся.
Он был в третьем отделении — между фотоальбомом и набоpoм для барбекю.


(из сети)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

какие у нас женщины..! Гордиться нужно! И красавицы, и одеты по моде. Нигде такого не увидишь

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

10 часов назад, Andko сказал:

а где у меня ключ на семнадцать? Не взял, что ли?
— У меня есть, — говорит женщина с сумкой и достаёт со дна настоящий гаечный ключ.

Была у меня ситуация, когда в моей сумочке лежали молоток, несколько отверток, разводной ключ, долото (а может, это было зубило?), несколько костылей и еще какие-то инструменты и железки. Надо ли удивляться, что дрель в сумочку не влезла, везла ее в пакете ))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Андрей, где-то я сегодня уже это видел, не тебя одного зацепило. :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дык, они как раз все и наполовину полные!

Это давний прикол про пессимиста и оптимиста.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Он Кентавра хоть раз видел? От половой связи человека с белкой Кентавры не рождаются, это и ежу понятно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Не буду называть имен, чтобы человек не обиделся, но ...
сегодня зарегистрировался пользователь, который в графе "Немного о себе" написал:
"Это не должно повториться!" :)

Господа, будьте внимательны при заполнении анкеты!
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

11.11.2021 в 13:58, Andko сказал:

сегодня зарегистрировался пользователь, который в графе "Немного о себе" написал:
"Это не должно повториться!" :)

Вообще у него тема - репрессии, поэтому все логично.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идем с сыном по улице, у него в руках конфета. Bдруг к нему подходит овчарка, лизнула за руку и отошла. Я cпрашиваю: "Что тебе собачка cказала?". Сын (2 года), со вздохом: "Сказала - будь мужиком, отдай конфету".

Взято отсюда

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А от носорога вообще упал со стула:

Плeмянник, учeник чeтвёртoгo клacca, пoзднo вeчeрoм в cвoeй кoмнaтe cмoтрит тeлeвизoр. Maмa, пo coвмecтитeльcтву мoя cecтрa, зaшлa в кoмнaту и, увидeв нa экрaнe Cпaнч Бoбa, cкaзaлa, чтo xвaтит ужe cмoтрeть вcякую eрунду. Bключилa кaнaл энимaл плaнeт и вышлa. Прoxoдит минут дecять, рeбeнoк зaxoдит к мaмe и гoвoрит: "A этo нoрмaльнo, чтo я пeрeд cнoм cмoтрю, кaк рaзмнoжaютcя нocoрoги? "

Взято отсюда

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

6 часов назад, Andko сказал:

До чего техника дошла, уже на английском поёт :o

Я исполнителя песни в натуре видел, в столице Бурятии. Если присмотреться, то легко заметить черты лица (а больше ничего и нет), присущие коренному населению. :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

"...увидeв нa экрaнe Cпaнч Бoбa..."

Как я отстал от жизни, мне только "Animal Planet" смотреть, надеюсь там у носорогов все по-старинке.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.
×
×
  • Создать...

Важная информация

Пожалуйста, прочитайте Условия использования