Перейти к публикации

Юмор :)


Максим Ремезов
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

Да, немецкий язык такой... составной. Сложные слова состоят из более простых.

Со школы помню, что тетрадь - это хаусауфгабенхефт: хаус - дом, ауфгабен - задания, хефт - тетрадь,

или дневник - шультагебух: шуль - школьный, таге - день, бух - книга.

Вот и фюрер тоже используется  в составных словах - это вождь, лидер, глава. Тот, который ведет за собой, потому что от глагола фюрен - вести.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Может кто посмеётся)

- А вы знаете, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба его соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна!
И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Но вынуть, к сожалению не может.
Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко.
В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах…
Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла.
Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается.
Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя… и это в трудные времена может быть «закусью». С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом, и отдает одному из соучастников.
Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории, задумчиво:
- М-да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология!
И засовывает лампочку себе в рот.
В районе киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе.
Разворачивает машину в районе театра музкомедии, опять едет в травмопункт.
Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто.Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!
Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм – ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают.
Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмопункт.
Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Не, не враньё. Подобных проверок раньше много было.

Вспомните как на морозе предлагали языком до металлического предмета коснуться. Был и более жестокий способ, многие мальчишки через него прошли (я тоже). Надо было указательным пальцем открыть перочинный нож, когда лезвие ножа расположено под 90 град. к ручке, у всех потом шрам на пальце оставался как метка.

А когда я работал в авиационном КБ был со мной такой случай. Я был ведущим конструктором по подвесному баку для самолета. Бак был сварной в виде груши, а в поперечном сечении представлял собой месяц - вогнутовыпуклый. После сварки бак положено проверять на  герметичность, заливают в него бензин, обмазываю сварные швы мелом и смотрят где появляются пятна. Если пятна проявились, значит течь, бак промывают, просушивают и подваривают...

Идут испытания бака в цехе, мне в КБ раздается звонок и просят меня прийти посмотреть, "...что-то с баком не так"... Прихожу и вижу, что бак из вогнутовыпуклого превратился в обоюдовыпуклый, т.е. в сечении окружность, а не месяц т.е. уже вылитая груша. Стоят два сварщика, молодой и старый, вид виноватый, а у старика шишка на лбу. Спрашиваю что случилось. Оказывается они действовали по инструкции, залили бензин, увидели течь, слили бензин, промыли, положили сушиться вогнутой стороной бака и сливным отверстием вниз, пошли курить... Через 5 минут пришли и увидели лужицу возле сливного отверстия, старый сварщик сказал, что это бензин и бак надо еще раз промыть, молодому лень и он настаивал, что это просто вода. В качестве своей правоты старик поднес списку к сливному отверстию бака и оказался прав! Вогнутая сторона бака от взрыва вздулась и превратилась мгновенно в выгнутую, бак подбросило и он влетел в лоб, нагнувшегося над ним старика. Бензина было мало, отделался шишкой, а могло бы и убить. В состоянии аффекта я им всякими словами всё сказал, бак списали, премии их лишили, а следующий бак испытывали уже в моем присутствии.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А вот еще один эксперимент:

153155864_.gif.806c984a8413e11ccd3922b043633b02.gif

Честно скажу: не пробовал, не знаю. Врут, наверное...
Внизу написано: Перед проверкой данного явления проконсультируйтесь с психиатром.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Да, Алан Чумак ещё тот затейник был, как, впрочем, и Кашпировский - всю страну усадили перед телевизором, рано как и депутаты со своими прямыми трансляциями заседаний Сьезда, бесконечного и бессмысленного, как оказалось.

Изменено пользователем MrAnich
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Генеалогический юмор

— Генеалог – единственный человек, который радуется, читая надписи на надгробных памятниках.

— Моих предков так сложно найти: похоже, они дважды поменяли биографию по программе защиты свидетелей!

— “Ура! Это семейное древо составлено, вся информация организована и все родственники найдены” – фраза, которую еще не сказал ни один генеалог. Ни разу в жизни.

— Генеалог — это тот, кто профессионально беспокоит мертвых и раздражает живых.

— Генеалогия — как взрослая игра в прятки. Все прячутся, а мы ищем.

— Генеалогия – единственная наука, в которой ответ на один вопрос автоматически означает появление двух новых!

— Нет, что ты, у меня нет зависимости от генеалогии. Я брошу, но только сначала найду еще одного, последнего родственника.

— Мой муж-генеалог называет кладбища “фермами предков”.

— Генеалог – единственный человек, которого больше волнуют новости не за 2023-й, а за 1823-й год.

— Только в семейной истории шаг назад – это шаг вперед!

— У меня было много свободного времени, пока я не узнал о генеалогии.

—  Ты не понимаешь, я хочу найти их всех… ведь две тысячи родственников – это практически ничего!

— Самый популярный вопрос клиента, когда он видит исследование своего рода: «Вы уверены, что мои родственники действительно сделали ЭТО?!»

 Взято с телеграмм-канала "Общая генеалогия"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Лингвистические афоризмы

Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!

Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?

Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
– Э, а я?

– Папа, переведи мне 100 долларов!
– One hundred dollars.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.

Шел дождь и два студента: один в кино, другой – в пальто.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.

Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.

Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. (А. Чехов)

Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.

Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.

– Стой, кто идет? – крикнул часовой.
– Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Антонимом «синонима» является «антоним».

Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!

Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.

Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.

– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези.
– А сдачи?
– С дачи не надо.

– Ты где был?
– За хлебом бегал.
– И что, догнал?

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.

Продаю дрова. Наломала.

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобно.

Наш великий русский язык - это непостижимая загадка для иностранцев, а для нас развитие мозга и мышления.
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. (А. Чехов)

Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобно.

Понравилось.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Это типа:

- Пить из горлышка хорошо, а с другой стороны неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сегодня в новостях:

"В Нидерландах полицейский заметил "вражеский шар-шпион", который парил над городом,
и устроил за ним погоню.

photo_2023-03-01_15-04-05.thumb.jpg.282044c692f495f9f1557008c17eaf05.jpg

Каково же было разочарование, когда он понял, что "дрон" — это просто птичий помёт на лобовом стекле".

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.
×
×
  • Создать...

Важная информация

Пожалуйста, прочитайте Условия использования