Перейти к контенту

Рекомендуемые сообщения

Жизненные двустишья.

 

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юмор
>> Самое безопасное место в самолете - черный ящик.
>> ***
>> Жена - это человек, который помогает мужу преодолевать
>> проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!
>> * * *
>> Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это
>> не ваша мама! Это его мама!!!
>> * * *
>> Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20
>> лет, а доходит только к 40!
>> * * *
>> - Когда родилась демократия?
>> - Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
>> * *
>> Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он
>> последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
>> * * *
>> Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по
>> которым можно жить.
>> * * *
>> Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и
>> кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский
>> долг подобен музыке - его исполняют.
>> * * *
>> Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их
>> страны. Любая погода в месте пребывания русских считается
>> суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат
>> суровый...
>> * * *
>> Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть
>> чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
>> * * *
>> Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
>> * * *
>> Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов
>> долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего
>> девять.
>> * * *
>> Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
>> * * *
>> Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она
>> уже придумала, как отомстить!!!
>> * * *
>> Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"
>> * * *
>> Симпатия - это когда нравится внешность.
>> Влюблённость - когда нравится внешность и характер.
>> Любовь - это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ
>> НАШЛА)))
* * *
>> - Алло! Я туда попал?
>> - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
>> * * *
>> Пришло то время, когда время уже ушло...
>> * * *
>> Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я
>> был дураком!"
>> * * *
>> Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не
пострадали.
* * *
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Толковый словарь

 

Брелок - это то, что позволяет потерять все ключи одновременно.
Бюджет - это математическое подтверждение подозрений.
Вегетарианство - это объедание животных.
Вежливость - это не только послать, но и пpоводить.
Всё - это когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - это фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - это бесплатное за деньги.
Дипломат - это тот, кто два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать.
Женщина - это слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - это не такая скотина как человек.
Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - это финансиpовать из госказны.
Коммунизм - это доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - это наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Мозг - это оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Мужское недомогание - это когда он не домогается женщин.
Hалоговик - это человек, пpиходящий на выpучку.
Hеописуемость - это баобаб для собаки.
Огоpод - это почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - это голова после сауны.
Пpофессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русский язык - это то, что без мата пpевpащается в доклад.
Сахаp - это то, что пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Стpаховой агент - это человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Холостяк - это мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Энтеpит - это воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу "Enter".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В соответствии с Постановлением Правительства РФ "О переносе выходных дней в 2017 году", выходной день с субботы 7 января перенесен на понедельник 8 мая, вместе с погодой.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Группа туристов пошла на Кавказ в поход.
Целый день шли, устали, ноги подкашиваются.
Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону.
Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь!
Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех.
Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного, рублем больше, рублем меньше!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На турецких пляжах в огромном количестве появились таблички с надписью по-русски: "Уважаемые русские туристы! Штраф за крики "Тагил!" и "Челябинск!" составляет 200 долларов!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Объявление о продаже авто: "Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьем вместе".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасьте! А куда?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На форуме медиков

 

Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают грусть(( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента.
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают грусть ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8–0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В Тольятти старенькая "Нива", спеша на пожар, разогналась до 206 км/час...
В конце объяснительной водитель просит не наказывать его за превышение скорости, поскольку он "прибыл к месту пожара за две минуты до начала пожара".

 

Подробнее...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

НЕ СМЕШНО!

 


«…Туркменистан за последние годы из преимущественно аграрной
перешел в развитую индустриальную страну с высоким уровнем технологического производственного цикла».
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухамедов, 14.09.2017

 

«…По сути Россия вернулась в число главных аграрных стран
мира и это здорово».
Премьер-министр России Дмитрий Медведев, 04.10.2017

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Человек, который за 10 минут смог рассмешить всех людей в вагоне метро.

 

Тоже смеялась, но затем убрала звук и смотрела. В вагоне много пожилых людей. При таком приступе хохота резко учащается пульс и
давление зашкаливает за 200, от сердечной недостаточности можно в момент умереть, быстро тают силы и тяжело остановить этот приступ смеха,
можно элементарно задохнуться или ударится обо что то. Если бы в этом вагоне кто то умер, то этого весельчака и его режиссеров привлекли за убийство. Пытка смехом известна с давних времен - метод щекотки или от наркотических веществ.
Избегайте подобных роликов, уходите из таких мест и Будьте здоровы.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Смотреть и слушать трезвым.
А, может, наоборот...

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Муж с женой сидят в ресторане, к ним подходит официант, спрашивает мужа:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она пусть сама выбирает!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной ларёк.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вдруг из маминой из спальни,
Весь в крови, с одной ногой,
Выбегает мамин хахаль...
 И отец с бензопилой…

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

×

Важная информация

Пожалуйста, прочитайте Условия использования