Перейти к контенту

Рекомендуемые сообщения

Andko Тогда уж логичнее ликвидировать не самого Иванова, а его мужскую линию :)

 

Максим Ремезов
Кажется, я разучилась это делать :)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Горит крыша — звони 01, нужна крыша — звони 02, едет крыша — звони 03. Оптимист изучает английский, пессимист-китайский, А реалист изучает автомат Калашникова...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

нашим админам!!!

Четверг, 28 Июня 2007 г. 16:32 (ссылка)
http://www.liveinternet.ru/users/755239/post43366450/

 

Мы дpузья сисадмины крутые
Только быт наш одним нехоpош
Нас в offline
Еще не женили
Ну а в нете жены не найдёшь
Потому потому что мы админы
Сетка наш
Сетка наш pодимый дом
Пеpвым делом
Мы испортим все машины
Hу а девушек а девушек потом
Пеpвым делом
Мы испортим все машины
Hу а девушек а девушек потом
Hежный обpаз себе ты представишь
Начинаешь
Все бросив искать
Только - только
IP-шник узнаешь
А назавтpа
Сервак поднимать
Потому потому что мы админы
Сетка наш
Сетка наш pодимый дом
Пеpвым делом
Мы испортим все машины
Hу а девушек а девушек потом
Пеpвым делом
Мы испортим все машины
Hу а девушек а девушек потом
Чтоб с тоскою в сети не встpечаться
Вспоминая
Тот ласковый Чат
Мы pешили дpузья не влюбляться
Даже в самых болтливых девчат
Потому потому что мы админы
Сетка наш
Сетка наш pодимый дом
Пеpвым делом
Мы испортим все машины
Hу а девушек а девушек потом
Пеpвым делом
Мы испортим все машины
Hу а девушек а девушек потом
(с)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Правила для женщин. Придумано мужчинами

 


1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Только нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: Все в порядке, мы будем поступать, словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44.Что такое стразы??

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гадание по тараканам...

 

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Избранное из сочинений "самое значительное событие в истории России"

 


Из всех президентов у нас было три хороших — Иван Грозный, Ленин и Владимир Владимирович Путин. Иван Грозный очень хорошо страной владел. При нем ничего плохого не было. Он обязательно предупреждал, когда война начиналась, и все люди успевали спрятаться в метро. Там и ночевали, ели хлебушек с водой, другую пищу.

 

Ленин тоже был хороший. Он постановил, чтобы людям на всей Земле в башмачки клали разные подарочки — маленькие игрушки, брелоки и самолетики. С тех пор так и бывает.

 

А Владимир Владимирович Путин — очень хороший президент. Он защищает Россию от немцев. Путин живет в Кремле и все время смотрит вдаль. Если где-нибудь далеко-далеко появится танк, Путин тут же предупреждает своих бойцов. Бойцы прощаются с мамами и уходят на фронт. При Путине Россия стала ярче, краше и красивее. Появилось много деревьев и домов из разноцветных камней. Не то что сто лет назад, когда все дома были из старых поскребанных кирпичей.
***

 

В целом мы должны доверять учебникам истории. Ведь они написаны людьми, которые участвовали в каких-то событиях. Например, когда Иван Грозный убивал своего сына, рядом оказался какой-то человек с блокнотом, который записывал все движения, поэтому мы знаем об этом факте. Конечно, возможно, в записи что-то приукрашено, но ведь даже в любой сказке есть доля правды!
Вообще судить об истории трудно — это очень неточная наука. Раньше ею занимались летописцы, которые нет-нет да и пропускали какие-то даты. Более или менее связной история стала после Ломоносова. Ломоносов был первым ученым, который сопоставил летописи и создал приемлемые факты. Мне кажется, что знать историю важно, но учить ее не очень интересно. Куда веселее геометрия и физика.
http://bessotvertka.resheto.ru/index.php?i...55&page=1&ord=0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Избранное из сочинений "самое значительное событие в истории России"

 


....


Мне кажется, это страшно.

 

Саша Яналина,
11 «А», школа № 729:

 

.... Не знаю, как там было в древности, у нас в седьмом классе учителя истории не было, но то, что мы проходили, начиная с восьмого, только угнетает.

 

:(:(:(

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Конечно, это страшно.
Но, что делать? Можно ужасаться...
Но, когда Фонвизин написал "Недоросля", прототип главного героя, узнав себя, смог изменить свою жизнь и стал очень образованным человеком...
"Знания умножают скорбь..."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Согласна с Максимом, это страшно.
Я задумалась, в чем причины этого вопиющего невежества детей - замена книги телевизором и компьютером, постоянная занятость родителей, дискредитация профессии учителя?
Или в самом деле наша история в учебниках выглядит столь неприглядно?
Совсем не по себе стало от своего рода "национальной идеи", сформулированной умненькой семиклассницей:
"Русский человек никогда не предаст Родину, всегда готов идти на жертвы и не будет беречь свой народ, если им нужно пожертвовать ради процветающего будущего".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я думаю все не так страшно, ведь это специальная подборка, помните книгу "От двух до пяти", там тоже были собраны подобные ляпы (правда дети моложе). Обратите внимание, дети называют Петра Первого, Александра II, Ленина, Куликовскую битву..., значит кое-что знают. Читают очень мало (совсем не читают), даже Дюма, Майн Рида и т.д... Читающие люди не читают рекламу, поэтому такой упор на телевидение :(
Кстати, я думаю, что такое относительно сносное положение - это и воспитание родителей, вот дальше будет хуже (когда они сами станут родителями).

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Товарищи, тема - про юмор. :!:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

SD

 

Черный юмор в том, что к нам в детскую библиотеку (самую крупную в мире :) ) УЖЕ ходят родители, которые сами не читали Чуковского, Барто и пр.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
SD

 

Черный юмор в том, что к нам в детскую библиотеку (самую крупную в мире :) ) УЖЕ ходят родители, которые сами не читали Чуковского, Барто и пр.

 

Кабачек

 

Но они все-таки приходят! :) Это внушает осторожный оптимизм. :?:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Nathalie
Приходят-то не все :(. Я сейчас обрабатываю анкеты по родителям и учителям в России и Казахстане. Там и учителя литературы... Туши свет :twisted:. А мне в октябре это в Кремле докладывать на конференции для первых леди всяческих стран :cry:
Но я оптимистка (поэтому работаю в библиотеке :) ). Думаю, что анкеты-творческие задания детей, к которым я скоро приступлю, будут небезнадежны.
Почему-то верю в свет в конце туннеля. Но для этого надо работать :), извините за трюизм.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот и компьютер со мной согласен - продублировал сообщение :) .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из сочинений:

 

- Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
- И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
- Папа Карло вырубил Буратино.
- Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
- На нём были штаны с отцовского плеча, вернувшиеся с фронта.
- В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета.
- Девочки сидели на лодке вверх килем.

 

Это и другое по дресу:
http://www.pravda.ru/print/society/family/...51-sochinenie-0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:-) Больше всего мне понравилось: "... но и там они не работали ..." :-) Точно подмечена русская сущность! :-)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Социальная реклама по-русски

 

http://www.youtube.com/watch?v=VS_mG5hyI4E

 

Мне кажется, это ЧЕРНЫЙ юмор. :D

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

К сожалению, существующим немногочисленным СВРТ для асинхронных ЭП с АИТ-ШИМ [2] присущ ряд недостатков: завышенное значение тока в звене постоянного тока ЭП и увеличенная частота переключения силовых ключей инвертора, приводящие к ухудшению энергетических показателей ЭП. Поэтому дальнейшее совершенствование СВРТ для асинхронных ЭП с АИТ-ШИМ актуально и востребовано практикой.
http://paep2007.abacus.ua/default.aspx?id=...c&doc=10977

 

Не завышайте значение тока, господа! :D

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужской автомобильный юмор.

 

Мужики смеются над женщинами.

 

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что
приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и
свалить дальше по своим
делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не
блондинка, а наоборот, рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем, что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то
из очереди просветление ПОЛО (POLO)!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто-то из очереди: - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно: - ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он - Гы-ы-ы. (Далее давя в себе смех).
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто-то из очереди на пол магазина - багажника …, объем БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто-то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) – нет, это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во …!!! Следующий.

 


Про мужчин.

 

Вопрос, присланный в мужской журнал.

 

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

 

www.ambull.info

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

×

Важная информация

Пожалуйста, прочитайте Условия использования