Перейти к публикации

Юмор :)


Максим Ремезов
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

Много подобных развлечений было в нашем детстве, например открыть складной нож одним пальцем...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В одной из литературных групп на фейсбуке
приводится небольшой рассказ, поданный как "неопубликованный рассказ Чехова".
Не могу судить о его настоящем авторстве, но возражений против Антона Павловича на фейсбуке не появилось,
а аудитория в группе более разборчивая, чем я...
Итак...

ПОДАРОК 

Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару лайковых перчаток.
Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим письмом:
" Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели, и они даже не запачкались.
Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят изящно!
Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались.
Крепко целую то, что находится в них.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Весна! И, как сказал поэт Саврасов,
Грачи летят и прочие пичужки...
Ах, Марь-Петровна, помните? - Некрасов:
"Куда ж ты, няня, подевала кружку?"

Недаром же писатель Склифосовский
(В штанах который вечно копошился)
Назвал свою поэму философски -
"Эх, хорошо!" - небось, и он влюбился!

Я, Марь-Петровна, словно парус белый
(Вы ж Лермонтова помните картину?),
Стремился к вам своим мятежным телом,
Чтоб вас обнять, как Артемон - Мальвину.

Эх, жаль, я не Ван Гоголь, Марь-Петровна,
И натюрморт ни в жизнь не нарисую,
А то б увековечил, безусловно,
Я вас, как древнеримскую статУю!

Но к вам пришел не просто, а с приветом,
Как тот поэт, на букву "Ф" который.
Принес вам две чудесные конфеты,
Бананчик и бутылочку с кагором.

Так будьте же моею Дульсинеей,
Я буду вашим верным Дон-Жуаном!
Пусть наш костер дымится все сильнее,
Как между Изергилью и Тристаном!

Я вас люблю, как зайцы - дед-Мазая,
Сильней, чем Азазелло - Дездемону,
Без вас я, Марь-Петровна, пропадаю,
Как этот...Галатей без Покемоны!

Не будьте ж, умоляю, так жестоки,
Как царь Прохруст, что клал людей на ложе,
И извлечем из Пушкина уроки,
Пока любовь кой-где еще тревожит!..

...Вы, Марь-Петровна, не Ассоль какая - 
Чего ж вцепились, словно клещ, в рейтузы?
Я вам культурно очень предлагаю...
Да не разврат! А быть моею Музой!

Я ж тоже не какой-нибудь Петрарка,
Чтоб перед вами ползать на коленях...
Ей Богу, вам в рейтузах-то не жарко?
Чай, не зима, а теплый день весенний!..

Ну прям картина Репкина "Не дали" -
Здоровью стресс и перевод кагора...
Вы для чего же в гости приглашали -
Уж не читать ли Рафинад-Тагора?

Эх, нет в вас, Марь-Петровна, романтизму... 
Ну что ж, пойду... Бананчик-то сжевали? 
Весь целиком?! Не вредно организму?.. 
Ох, дамы-дамы, как вы обмельчали.

© Маджента М

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ты времена года не перепутал, сейчас бы стихи про "обострение", а ты шуры-муры :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Стандартная модель, описывающая все элементарные частицы, кроме темной материи и темной энергии:

242238939_1920458788127862_3975723373448557442_n.thumb.jpg.e05caa5858da3a28be7c6d49dbd30bea.jpg

Это я напоминаю на случай, если кто-то забыл...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дамская сумочка

Я работaю кoндуктором в автoтрaнсe. Работa - пoлный транс бeзо всякoго «aвтo». Ceгодня пoпалa моя смeна на пригорoдный aвтобус нoмeр сто сeмьдeсят пять. Хoжу я по салону, прoдaю билeты. У окна нa среднeй площадкe стоит женщина лeт сорока, на плечe у неё сумка.
Ну, сумка как сумкa. Oбычная, стильная полухозяйственнaя женская сумoчка, эдaкий изящный ридикюль объёмoм кубомeтра на два. В нём и покупки при случаe таскать можно. Сама таким жe пользуюсь.
Дошла я дo этой дaмы. Говорю:
— Жeнщинa, готовим за проезд!
— Сeйчас-сейчaс! — говoрит жeнщинa и начинaет рыться в сумке. — Кудa я кошeлёк задевалa? Всегдa жe сверху клaду…
Онa вынимaeт из сумки килo огурцов и кило помидоров. Бaклaжaн и ведёрный мaйонез. Килo яблoк и кило груш. Я стою и жду. Кошeлькa всё нет.
— Ну кaк же так? — бормочeт моя пассажирка. — Точно помню, что последним покупала подсолнeчное маслo, сунула его, и кошелёк следом бросила… Леший-леший, поиграй да отдай!
Жeнщина подставляет под сумку коленo и начинает рыться уже всерьёз. Она достаёт пoдсолнечное масло, творoг, смeтану, три блокнота, два журнала, какие-то рекламные брошюрки и учебник по русскому языку за третий класс.
— Вот фокус! — говорит она. — А что у меня тут Лёшкин учебник делает? С чем он тогда сегодня в школу ушёл?
Она начинает листать учeбник, видимo, предполагая найти между страниц забытый кошелёк. Не дождавшись, я иду дo конца автобуса, продаю всем билеты и возвращаюсь обратно.
— Не найду кошелька! — говoрит женщина и захлопывает учебник. — Зато я не вижу моего справочника по хирoмантии и астрологии. Неужели Лёшка сегодня по нему учится?
— До бoли знакомое делo, — говoрит мужчина у окна. — У моей жены как-то сын в сумку залез и потерялся.
Весь автoбус пoтихoньку начинает заключать пари, сколькo барахла хранится в сумке у запасливой дамы. Ближaйший дедушка встаёт и уступает место, чтобы ей было куда выкладывать вещи. Женщинa благодарит и роется дальше. Она вынимает на сиденье один туфель, прoстую расчёску, массажную расчёску, плойку, планшет, мобильник, две косметички и детские нарукавники для плавания.
— Это мы с Лёшенькой в бaссейн вчера ходили! — говорит она. — Где же кошелёк… А, вот он, наконец-то!
Пассажирка торжественно зaпускает руку в сумку, но вместо кошелька там лежит шоколадка.
— Вы не волнуйтесь, — женщина отдаёт шоколадку ребёнку соседки и достаёт всё новые вещи. — Я никогда не езжу зайцем, у меня принципы! Торопиться некуда, всё равно до конечной еду.
— Я тоже до неё еду, — говорю я. — Ну хоть мелочь в карманах поищите или банковскую карту.
Люди в автобусе вытягивают шеи: им интересно, что ещё женщина достанет из своего магического ридикюля? Бензопилу, утюг или ласты?
— Банковская карта у меня тоже в кошельке, — говорит женщина. — Но потерять я его не могла. Посмотрим в другом отделении!
Она лезет в другое oтделение и достаёт оттуда календарь, ежедневник, три упаковки колготок, калькулятор, бутылку клея и кучу лекарств.
— О! — говорит дедушка, уступивший место. — У вас от давления чего-нибудь нету?
— Как нету? — говорит пассажирка с сумкой. — Вот, возьмите небиволол. Блин, кто мне скажет, куда я дела кошелёк…
— А анальгина нет? — спрашивают сзади.
— Есть, — говорит пассажирка. — Держите. Если ещё кому что надо — обращайтесь. Есть капотен и желудочные. Есть противогрибковые. Есть глазные капли, пластырь, горчичники и даже зубная паста.
— Мне бы запить, — говорит дедушка.
— Есть минеральная вода, — женщина тут же даёт ему бутылку. — Господи, кажется, у меня есть всё, кроме дурацкого кошелька!
В это время наш автобус шёл по загородной дороге, но мотор вдруг кашлянул, заглох и мы остановились среди леса.
— В копыто коленвалом тра-та-та, — говорит мой водитель Ваня. — Говорил я механику утром: не нравится мне, как он тарахтит!
— Ничего! — радуется растеряша-пассажирка. — Вы чините себе, а я кошелёк поищу спокойно!
Ваня вылезает, смотрит мотор. Пассажиры глазеют, дедушка минералку пьёт, а женщина всё сидит по уши в сумке. Достаёт какой-то шарфик, вязание, сланцы, купальник, ещё две книги и три зарядных устройства для телефонов.
— Н-да! — говорит дедушка. — Запас карман не тянет. Представляю, что у вас в квартире творится.
— Нашла! — кричит женщина. — Ой, то есть нет, я не про кошелёк… Нашла медицинскую карту своей Верки, представляете? А я из-за неё позавчера всю регистратуру на уши поставила, когда анализы сдавали!
— Надеюсь, анализов в вашей сумке нет? — говорит дедушка и на всякий случай отходит. — Или вы их тоже прихватили?
— Анализов нет, — говорит женщина. — Есть Лёшкин рентген и флюорография мужа.
Нашла второй комплект ключей от гаража, который мы давно продали.
Нашла свои синие перчатки.
Нашла ингалятор свекрови.
Нашла один чулок с дыркой и один без дырки. Нашла русско-испанский словарь, хотя в Испанию никогда не собиралась.
И кто мне подскажет, зачем я таскаю в сумке мышеловку?
— Вот это действительно лишнее, — говорит дедушка. — Я бы на месте мыши в вашей сумке прямо на чулке повесился. Который без дырки.
Тут водитель Ваня влезает обратно в кабину, роется в инструментах.
— В коленвал тра-та-та! Там гайку откручивать надо… а где у меня ключ на семнадцать? Не взял, что ли?
— У меня есть, — говорит женщина с сумкой и достаёт со дна настоящий гаечный ключ. — Это муж, наверно, сунул, когда на дачу ездили. Возьмите его наcoвсем, а то зачем он мне… Только место занимает.
Водитель Ваня глаза вытapащил. Икнул. Берёт у неё ключ и говорит мне:
— В натуре — ключ четырнадцать на семнадцать! Это не баба, а золото… Ирина Валентиновна, отстань ты от неё со своим билетом? Я сам за неё заплачу.
Автобус мы починили и кошелёк у пассажирки всё-таки нашёлся.
Он был в третьем отделении — между фотоальбомом и набоpoм для барбекю.


(из сети)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

какие у нас женщины..! Гордиться нужно! И красавицы, и одеты по моде. Нигде такого не увидишь

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

10 часов назад, Andko сказал:

а где у меня ключ на семнадцать? Не взял, что ли?
— У меня есть, — говорит женщина с сумкой и достаёт со дна настоящий гаечный ключ.

Была у меня ситуация, когда в моей сумочке лежали молоток, несколько отверток, разводной ключ, долото (а может, это было зубило?), несколько костылей и еще какие-то инструменты и железки. Надо ли удивляться, что дрель в сумочку не влезла, везла ее в пакете ))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дык, они как раз все и наполовину полные!

Это давний прикол про пессимиста и оптимиста.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Он Кентавра хоть раз видел? От половой связи человека с белкой Кентавры не рождаются, это и ежу понятно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.
×
×
  • Создать...

Важная информация

Пожалуйста, прочитайте Условия использования