Юмор :)

[Бибиков Валерий]

Интересная информация, слава Богу в 1945 году мы победили!

[Юлия Стриганова]

Да, немецкий язык такой... составной. Сложные слова состоят из более простых.

Со школы помню, что тетрадь - это хаусауфгабенхефт: хаус - дом, ауфгабен - задания, хефт - тетрадь,

или дневник - шультагебух: шуль - школьный, таге - день, бух - книга.

Вот и фюрер тоже используется  в составных словах - это вождь, лидер, глава. Тот, который ведет за собой, потому что от глагола фюрен - вести.

[Юлия Стриганова]

Может кто посмеётся)

- А вы знаете, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба его соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна!
И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Но вынуть, к сожалению не может.
Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко.
В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах…
Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла.
Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается.
Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя… и это в трудные времена может быть «закусью». С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом, и отдает одному из соучастников.
Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории, задумчиво:
- М-да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология!
И засовывает лампочку себе в рот.
В районе киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе.
Разворачивает машину в районе театра музкомедии, опять едет в травмопункт.
Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто.Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!
Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм – ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают.
Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмопункт.
Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки!!!

[Andko]

А кто-нибудь из вас пробовал?
Враньё, наверное... 

[Бибиков Валерий]

Не, не враньё. Подобных проверок раньше много было.

Вспомните как на морозе предлагали языком до металлического предмета коснуться. Был и более жестокий способ, многие мальчишки через него прошли (я тоже). Надо было указательным пальцем открыть перочинный нож, когда лезвие ножа расположено под 90 град. к ручке, у всех потом шрам на пальце оставался как метка.

А когда я работал в авиационном КБ был со мной такой случай. Я был ведущим конструктором по подвесному баку для самолета. Бак был сварной в виде груши, а в поперечном сечении представлял собой месяц - вогнутовыпуклый. После сварки бак положено проверять на  герметичность, заливают в него бензин, обмазываю сварные швы мелом и смотрят где появляются пятна. Если пятна проявились, значит течь, бак промывают, просушивают и подваривают...

Идут испытания бака в цехе, мне в КБ раздается звонок и просят меня прийти посмотреть, "...что-то с баком не так"... Прихожу и вижу, что бак из вогнутовыпуклого превратился в обоюдовыпуклый, т.е. в сечении окружность, а не месяц т.е. уже вылитая груша. Стоят два сварщика, молодой и старый, вид виноватый, а у старика шишка на лбу. Спрашиваю что случилось. Оказывается они действовали по инструкции, залили бензин, увидели течь, слили бензин, промыли, положили сушиться вогнутой стороной бака и сливным отверстием вниз, пошли курить... Через 5 минут пришли и увидели лужицу возле сливного отверстия, старый сварщик сказал, что это бензин и бак надо еще раз промыть, молодому лень и он настаивал, что это просто вода. В качестве своей правоты старик поднес списку к сливному отверстию бака и оказался прав! Вогнутая сторона бака от взрыва вздулась и превратилась мгновенно в выгнутую, бак подбросило и он влетел в лоб, нагнувшегося над ним старика. Бензина было мало, отделался шишкой, а могло бы и убить. В состоянии аффекта я им всякими словами всё сказал, бак списали, премии их лишили, а следующий бак испытывали уже в моем присутствии.

[Andko]

А вот еще один эксперимент:

Честно скажу: не пробовал, не знаю. Врут, наверное...
Внизу написано: Перед проверкой данного явления проконсультируйтесь с психиатром.

[Бибиков Валерий]

Ты провокатор.

[Andko]

[koteyka]

[Andko]

[MrAnich]

Да, Алан Чумак ещё тот затейник был, как, впрочем, и Кашпировский - всю страну усадили перед телевизором, рано как и депутаты со своими прямыми трансляциями заседаний Сьезда, бесконечного и бессмысленного, как оказалось.

Изменено 26 января пользователем MrAnich

[Бибиков Валерий]

Сейчас тоже есть такие "затейники": Соловьев, Скабеева...