Юмор :)

[koteyka]

16 минут назад, Andko сказал:

... и ёлку уронить!!!

Вместе с Шариком - святое!

[Andko]

[Бибиков Валерий]

...отъездился.

[Andko]

[Бибиков Валерий]

Такие мысли моментально пропадают, как только пятая точка отрывается от пола.

[Andko]

Разновидности стаканов (смотрите, не путайте!)

Стaкан оптимиcта наполовину полон.

Стакaн песcимиста наполовину пуcт.

Стакан наpцисса лучше всех.

Стакан интрoверта никто не видел.

Стакан перфeкциониста всегдa нa своём мecте.

Стакан эгoиста никoму нельзя бpать.

Стакан эксгибициониста видeли все, но никого это не обpадовало.

Cтакан нигилиста рaзбит.

Стакан Коллoнтай интересует мнoгих.

У альтруиcта нет своего cтакана, это стaкан для вceго человечества.

Стакан невpотика всегдa дoлжен быть на виду.

Стакан тревожного бодp и готов за тpи часа дo того как из него будут пить.

Стакaн пoэта пpoзрачен, кaк слеза.

Стакан повapа нарезает теcто для пельменей.

Стакан музыканта издаeт нoту дo.

Стакан фантaста сам нагрeвает воду.

За стаканoм паpаноика ктo-тo следит.

Co стaканом молодогo псиxолога все понятно.

Стакaн импресcиониста лучшe смотреть на расстоянии.

А у Пушкина cтакана не былo, только кружка...

Стaкан фатaлиста неизбежнo будет разбит.

Стакан xимика в оснoвном являетcя полиморфной модификацией диоксидa кpeмния.

Стакан кошaтника не стоит на кpаю стoла.

Стакан Шpедингера полный и пуcтой одновременно.

Стакан пoфигиста: - Гдe стакан? - А, пoфиг.

Стакан дамcкой poманистки oxватило безумие страсти, его краcивые сильные руки подхвaтили Агнессу кaк пушинку, она широко раскрыла свои прекрасные глaза, когда он вошeл в неё одним мощным толчком, поцелуем зaглушая тихий стон, copвaвшийся с распухших от поцелуев нежныx губ.

На стакaне завхoза есть инвентарный номep, и за него несётся матеpиальная отвeтственность.

Стакан юpиста пpинадлежит ему на правe единoличной собственности.

Стакан бухгaлтера ноpмирован, но есть нюaнс.

Стакан вокалиcта - oтличный peзонатор.

Стакан хипстеpa бумaжный и подписан егo именем.

Стакан водителя вceгда, заpаза, не помещaется в пoдстаканник!

Стакан кондитера ровнo 200 мл, и всегдa в мукe.

[Andko]

[Andko]

Вопрос к знатокам истории.

Что не так с этим фото?
Может фасон фуфаек не соответствует времени события, или кепок таких в то время не было? 

[Бибиков Валерий]

Чтобы никто не сомневался кто стоит на трибуне мавзолея там подписали.

[galinaS]

Ага, а мавзолей построили сразу после рождения Володи Ульянова.

[Бибиков Валерий]

13.02.2025 в 07:54, galinaS сказал:

Ага, а мавзолей построили сразу после рождения Володи Ульянова.

Многие фараоны начинали строить себе усыпальницу с середины жизни.

[Andko]

[Бибиков Валерий]

Хм, Андрей, ты поколебал мое доверие к фразе: "Пушкин наше всё" 

[Andko]

Да, но вспомни: Пушкина переворачивать можно! 

[Andko]

Сказочные тёрки⁠⁠

Кощей создаёт чат в мессенджере.
Кощей: Скоро восьмое марта, что девчонкам дарить будем?
Баба Яга: Вообще-то, мы тоже в чате.
Кощей: Яга, что девчонкам дарить будем?
Баба Яга: Ты что, ирод, бессмертный что ли?
Кощей: Ну да)
Баба Яга: Ой, всё...
Емеля: Ребят, что за пробка на Калиновом мосту?
Кощей: Иван-царевич в столб въехал на своём Сером Волксвагене.
Емеля: Опять этот мажор живой водицы напился...
Иван-царевич: Волксваген, фас!
Емеля: Ах ты ж щука...
Кощей: Так, угомонитесь там! Ваня, отгоняй Волксваген.
Емеля: Быстрее, у меня в Печи печка не работает, холодно.
Иван-царевич: Волксваген, фу!
Садко*: Ребята, всем привет! Давно вас не слышал! (данное сообщение создано и распространено лицом, выполняющим функции иностранного агента)
Садко*: Ребят, а что это такое к моим сообщениям само добавляется? (данное сообщение создано и распространено лицом, выполняющим функции иностранного агента)
Кощей: Ты от Царя Морского подарки получал? Музыку свою ему играл?
Садко*: Ну и что? (данное сообщение создано и распространено лицом, выполняющим функции иностранного агента)
Кощей: Ну и вот...
Иван-дурак: 372
Кощей: ???
Иван-дурак: Ой, не туда отправил.
Кощей: Что это?
Иван-дурак: Соловей-разбойник попросил скинуть цифры на другой стороне скатерти-самобранки.
Кощей: Ваня, ты дурак?
Иван-дурак: Да, а что?
Кощей: Ничего-ничего, занимайся.
Илья Муромец: Ребят, кто в субботу со мной на басурманов пойдет? Есть лишний билет.
Горыныч: А где показывают?
Илья Муромец: В Чистом Поле.
Горыныч: А сколько стоит?
Илья Муромец: Тысячу лет стояла и стоять будет Земля Русская.
Горыныч: Нормально, я иду.
Иван-дурак: Горыныч идёт!!!
Илья Муромец: Где?! Сейчас я ему крылья обломаю!
Горыныч: Эй, успокойся, я не иду.
Илья Муромец: Жаль. Ребят, кто в субботу со мной на басурманов пойдет? Есть лишний билет.
Иван-дурак: Ребят, у меня скатерть-самобранку свистнули(
Кощей: Я же тебе говорил...
Соловей-разбойник: Продам скатерть-самобранку. Недорого.
Иван-дурак: О! Я возьму!
Кощей: Ой, дурак...
Василиса Прекрасная: (голосовое сообщение 1:55)
Царевна Лебедь: (голосовое сообщение 3:23)
Алёнушка: (голосовое сообщение 0:42)
Василиса Прекрасная: (голосовое сообщение 0:35)
Царевна Лебедь: (голосовое сообщение 5:12)
Кощей: (отключил возможность отправления в чат голосовых сообщений)
Алёнушка: И что ты ему сказала?
Царевна Лебедь: Ой, девочки, там такое было...
Царевна Лебедь: сейчас расскажу...
Царевна Лебедь: в общем...
Царевна Лебедь: я ему говорю...
Царевна Лебедь: я не хочу...
Царевна Лебедь: жить в золотой клетке...
Василиса Прекрасная: А он что?
Царевна Лебедь: а он...
Царевна Лебедь: представляете?..
Царевна Лебедь: таааааак на меня посмотрел...
Царевна Лебедь: и говорит...
Кощей: Ну хватит! У меня, кажется, яйцо треснуло...
Горыныч: У меня тоже.
Кощей: А у тебя откуда?
Василиса Премудрая: Змеи яйцекладущие, вообще-то.
Кощей: А, ну тогда с пополнением.
Иван-дурак: rington na zvonok 3636
Кощей: Да отберите у него волшебное зеркало уже!
Илья Муромец: Реки текут, ветры поют – Русь великая в веках стоит!
Кощей: Илюш, ты статус хотел опубликовать?
Илья Муромец: Да.
Кощей: Нужно другую кнопку нажать, правее.
Илья Муромец: Сейчас не могу – басурманов луплю.
Кощей: Как освободишься, набери – расскажу.
Иван-дурак: Ребят, у меня волшебное зеркало свистнули(
Кощей: А откуда пишешь?
Иван-дурак: У Соловья-разбойника купил б/у.
Кощей: Пу-пу-пу...
Емеля: Ребят, царевич номера скрутил и ушел, а Волксваген на мосту так и стоит.
Кощей: Поперек?
Емеля: В лес смотрит.
Иван-царевич: Что ты тут жалуешься? Ты знаешь, кто мой отец?
Емеля: (удалено администратором)
Кощей: Емеля, ну ты тоже соображай немного! Знаешь же, в какое время живем.
Емеля: Что я такого сказал? Неправду что ли?
Кощей: Правду, но неправду. Сейчас так тоже бывает. Помолчи лучше.
Пиноккио: Красавицы носят воду с коромыслом смотреть онлайн бесплатно.
Кощей: Ваня, во-первых, ты в чат пишешь, а во-вторых, у тебя ВПН включен.
Пиноккио: Ой)
Басурмане: Mi ubili vashego bogatirya! Ha-ha-ha!
Кощей: Все к бою! Выступаем!
Басурмане: Да шучу, это я – Илья! С их аккаунта написал хохмы ради)))
Кощей: О, посмотри, кто у них ещё в переписке есть.
Басурмане: Сейчас не очень удобно – луплю их.
Кощей: Ну потом глянь, если не забудешь.
Василиса Премудрая: Земля плоская!
Кощей: А Солнце?
Василиса Премудрая: Искусственный объект!
Кощей: Ипотеку брать?
Василиса Премудрая: Сейчас самый выгодный момент!
Кощей: Ясно... Сходите кто-нибудь к Ваське, скажите, что ее аккаунт опять взломали.
Иван-царевич: Где мой Волксваген? Вы что себе позволяете?!
Кощей: Что с ним?
Иван-царевич: Его свистнули с моста!
Кощей: Секунду... Ваня-дурак, что у тебя нового?
Иван-дурак: Ребят! Я себе Волксваген купил по дешевке! Соловей-разбойник сказал, что без пробега по Руси!
Кощей: Знаете что, сами здесь разбирайтесь.
Кощей: (удалился из чата)
Илья Муромец: Как леса наши шумят, так и слава Руси звучит!


Автор - Евгений ЧеширКо.

[Andko]

[Бибиков Валерий]

[Andko]