Перейти к контенту

Рекомендуемые сообщения

С этим дискуссионным клубом у нас недобор - надо в противовес создать клуб приколов.
Смотрел сайт приколистов, не удержался - кое-что сюда перекинуть решил, когда сам читал, несколько раз под стол падал от смеха!!!
Если понравится - глядишь, кто-либо продолжит.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Тамара Танасиенко (Разбежалась) 438
4 янв, 21:43 +1
...
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж.пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
............

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
............
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные.. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
-Нет, ну это хамство! Молодой человек, отодвиньтесь от меня!
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
-Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Сергей Булгаков 161
4 янв, 23:07 +4
...
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".
Мимо них на огромной скорости пролетает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.

 

В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.

 

Бабуля за рулем:

 

- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.

 

Гаишник:

 

- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?

 

- Мы только что свернули с трассы номер 270

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель:
-Я права забыл!
Жена рядом:
-Врет он все!Пил вчера!
Теща сзади:
-На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
-Границу уже переехали?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
....
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел двигатель для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение.
- В принципе, можем предложить вам два альтернативных варианта: оформить как одно изобретение или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Октябрь, 1998 Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.

 

Июнь, 1998 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
марина вальцифер 421
5 янв, 23:46 0
....
Почему-то вспомнился рассказ о том, как один чел, доведенный до отчаяния дачными ворами, поставил на свой погреб бронированную дверь с хитроумным запором. Дверь захлопывалась , и изнутри открыть ее было невозможно. В результате всех дел, мужик после окончания дачного сезона уехал в город и решил наведаться на дачу только через полтора месяца. Дверь в погреб была захлопнута, а, когда хозяин ее открыл, оттуда выскочило заросшее бородой и отчаянно воняющее существо и бросилось наутек. В общем, воришка просидел в погребе как минимум месяц, питался хозяйскими заготовками, и , естественно, там же испражнялся....Выяснять отношения к хозяину погреба он впоследствии так и не пришел и в суд , естественно, не обращался....Россия...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
kontata k 63
6 янв, 11:23 +8
- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так потому и не связывается, что разумная.

 

Решили инопланетяне с Землей контакт установить. Высадили группу специалистов у опушки леса. Те оляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает, мол так и так, слова сказать не дали, налили и все тут. Ну, посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили. На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

 

- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать только то, что на не разбившихся тарелках стоят другие операционные системы.

 

- Доктор, в приёмной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру!
- Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне.
Они согласны вернуть чью-то сестру.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 янв, 09:41 +13
Поначалу некоторые металлурги видели плюсы в экономическом кризисе, но при ближайшем рассмотрении оказалось, что это не «плюсы», а кресты, поставленные на их производстве...

 

Разговор двух шахтеров в забое:
– Вчера я нашему шефу выдвинул ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я ухожу из шахты!
– И что в итоге? К чему пришли?
– К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я, как видишь, по-прежнему здесь.

 

Кризис — это когда продаешь даже фамильный алюминий...

 

Сегодня каждый металлург обязан думать о завтрашнем дне...
Только каким оно будет, это самое дно?

 

Самым удачливым инвестором 2009 года в Кемерово признан шахтер Вася, случайно нашедший в шкафу оставленную им же там год назад купюру в 100 евро.

 

Встречаются два директора соседних ГОКов:
- Слушай, ты своим шахтерам зарплату выдаешь?
- Не-а.
- И я нет. А они все равно на шахты приходят?
- Приходят.
- И мои приходят. Может вход платный сделать?..
Сделали вход платным. Проходит неделя:
- Ну, как, твои ещё бурят?
- Ага, только экономить начали!
- Это как?
- Да в понедельник в шахту заходят, а выходят только в пятницу!

 

Президент металлургической компании на встрече с шахтерами:
- Вот вы бастуете все, бастуете... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше аж на 75%!
- Простите, Вы уверены? Выше, чем в каком году?
- Чем в следующем...

 

Один сырьевой концерн отправляет торгового представителя в
Афганистан, чтобы взять там под свой контроль новые месторождения. Через некоторое время этот посланник возвращается, но без ожидаемого результата.
- Почему у тебя не получилось с афганцами?! – грозно спрашивает владелец концерна.
- Я не говорю на фарси и поэтому разместил на одном рекламном плакате три картинки: на первой – Вы, схватившийся за голову, остановленные домны и бастующие рабочие; на второй – Вы, обращающийся на Запад с протянутыми руками; а на третьем – едущие на Восток вагоны, наполненные рудой, с флажками Афганистана и логотипами концерна, работающее на полную
мощность предприятие и Вы, считающий деньги.
Я разослал этот триптих по заводам и стал ждать предложений...
- Так в чем проблема?! Почему не сработало?!
- Я не учел, что фарси читается справа налево …

 

Разговор двух металлургов в кризис:
– Одолжи 100 рублей!
– На что?
– Да хочу "Форбс" почитать...
– Зачем тебе этот журнал?
– А вдруг я в сотне самых богатых?

 

Директор одной крупной африканской металлургической компании не смог отказать двум людоедам из племени «У» в приеме на работу, выполняя требования госпрограммы трудоустройства представителей малых народов. Тем не менее, он вызвал их к себе и предупредил, что уволит сразу, если они кого-нибудь съедят.
Прошло три месяца, и все вроде бы было нормально, хотя аборигены особо не работали. И вдруг, на четвертый месяц вызывает их к себе директор в кабинет и устраивает жуткий разнос:
-- Вы уволены, покиньте территорию предприятия немедленно! Вы нарушили мое требование не есть людей! Я только что узнал, что вы каждый месяц выкрадывали и ели очередного начальника цеха, но этого даже никто не замечал. Но вот вчера вас угораздило сожрать единственного на весь завод ассенизатора!..

 

В шахтерской семье:
- Сын, ты наказан. Марш в уголь!

 

Один молодой сибирский менеджер от металлургии интересуется у более опытного коллеги:
- Василий, подскажите, как стать преуспевающим металлургом?
- Да очень просто, Серега! В ночь Ивана Купалы сначала надо выпить стакан водки и закусить папоротником, потом голышом вместе с твоей девушкой перепрыгнуть через расплавленный металл и сбросить венок с ее головы в пруд-отстойник... И тебя обязательно должен укусить преуспевающий металлург!

 

Шахтера принимают на работу:
- Вы ответственный человек?
- Очень. На моей предыдущей работе, когда обвал породы случался или план по руде не выполняли, бригадир всегда говорил: "Ты за это ответишь!"

 

По пути на международную металлургическую конференцию террористы похищают президентов компаний - американца, японца, англичанина и француза:
- Загадывайте последние желания, иноверцы, перед тем как мы вам
отрежем головы!
- Я намерен спеть "Боже, храни королеву", - отвечает англичанин.
- А я хотел бы в последний раз послушать Марсельезу, - говорит француз.
- Могу ли я перед смертью прочитать коллегам лекцию о японском стиле менеджмента в металлургии? - спрашивает японец.
- А у тебя есть последнее желание, янки?
- Убейте меня прямо сейчас! Чтобы мне не пришлось слушать очередную лекцию о японском менеджменте!

 

Отправила одна крупная американская металлургическая компания двоих торговых представителей к аборигенам Австралии и Океании искать новые рынки сбыта для своей продукции. Через некоторое время приходят два письма.
"Никаких шансов для бизнеса, - пишет один, - местные племена еще в каменном веке!".
"Уникальный шанс: мы сделаем историю! - пишет другой, - Местные племена еще в каменном веке!".

 

Заводу требуется эгегейщик 5-го разряда.
Функциональные обязанности: криками «Эге-гей!!» призывать к работе бесплатно.

 

В центре города стоит высокое здание, полностью обшитое металлом. Сияют стройные ряды заклепок, из узких щелей торчат пушки и пулеметы всевозможных калибров, на крыше вращается радар.
У парадного останавливается кортеж, выходит глава крупного металлургического холдинга, смотрит на все это, и со вздохом говорит: "И ведь всего-то попросил секретаршу гостиницу на ночь забронировать!"

 

- Скоро кончатся нефть, газ, металлы. Наверное бедней жить будем?
- Да нет, как и раньше, натуральные меха, камни.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне вот это понравилось:

 

- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Диалоги опеpатоpов спpавочной службы с абонентами. Все диалоги абсолютно pеальные

Абонент звонит с дачи.
А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал
на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,
пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так
одичаю совсем!

 

А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить?
О: А номеp не будете блокиpовать?
А: Зачем?
О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом.
А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там
воспользуется?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо
Интеpнет pасскажет?
О: Да, что Вас интеpесует?
А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из той же темы про операторов и абонементов:

У абонентки аппаpат Siemens. В ходе объяснения настpоек потpебовалось
найти клавишу отбоя (клавишу с кpасной тpубкой). Абонентка утвеpждает,
что такой клавиши у нее нет.
Долгие пpепиpательства. В конце концов:
А: Вот, я её нашла! Только она с кpасным телефончиком, а не с кpасной
тpубкой.

 

Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему
настpойки WAP. Опеpатоp объясняет.
Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас
же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих
вызову!!!"

 

А: Девушка, у меня к Вам деликатная пpосьба. Я хочу заказать стук в
двеpь.
О: Что заказать???
А: Я хотел бы стук в двеpь. Мелодию звонка такую хочу, "стук в двеpь".

 

А: Девушка, а у вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.

 

А: У вас скидки гипеpтоникам дают?
О: Hет, к сожалению.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Книга жалоб.

 

Семейные отношения

 

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких
скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб
- чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех
членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто
Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись
письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд
на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя
что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и
писали. Все. Всё.

 

 

 

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

 

Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света.
Кирюша, Саша

 

Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама

 

Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша

 

Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша

 

Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал
на левый бок сам. Дети

 

Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша

 

Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша

 

Дети!Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы
починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут,
разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на
неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до
конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа.
В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама

 

Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон

 

Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша

 

Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша

 

Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа

 

Кто поджег мочалку??? Мама

 

А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)

 

Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в
ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут
лишены карманных денег на неделю. Папа

 

А я то-то причем??? Люша

 

Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша

 

Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша

 

Черт, так это была уже новая лампочка? Саша

 

А ты не заметил? Кирюша

 

Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)

 

Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама

 

Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша

 

Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что
ли? Люша

 

Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша

 

Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне?
Папа

 

Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические
эксперименты - придушу! Саша

 

Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный

 

Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный

 

А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая

 

Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон

 

Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда.
Обожаю. Марина

 

Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон

 

Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели.
Антон

 

Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина

 

Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша

 

Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша

 

Мама, я тоже больше не буду... Люша

 

Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина

 

Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон

 

Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша

 

Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша

 

Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать,
да его уже и нет. Люша

 

Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша

 

Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить
нельзя. Антон

 

Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини.
Марина

 

Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша

 

Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша

 

Папа, я тебя люблю! Люша

 

Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина

 

Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике -
и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа

 

Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша

 

Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа

 

Папа, ты не прав. Саша

 

Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша

 

Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа

 

Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина

 

И слава Богу. Закрыли тему. Антон

 

Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить
абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша

 

Ябеда. Саша

 

Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша

 

Нельзя заменить то, чего нет. Саша

 

Мама, я уйду из дома!!! Люша

 

Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет
дочка. Мама

 

Помогло? Саша

 

А как же мы??? Кирюша

 

Вы - первый блин комом. Люша

 

Дети, не ссорьтесь. Мама

 

Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью.
Папа

 

Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина

 


А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон

 

Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что ни
больше не будут. Люша

 

Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике!
Папа будет в восторге. Кирюша, Саша

 

Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон

 

Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без
запаха. Главное - это мир в семье. Марина

 

Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.

 

Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё
равно, красивая ты, или нет. Саша

 

Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может
не заметить. Кирюша

 

Люша, ты уроки уже сделала? Папа

 

Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто
сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама

 

Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша

 

Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа

 

Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина

 

Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю.
По-моему, комментарии тут излишни. Антон

 

Убедительно. (без подписи)

 

Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её
на место. Спасибо. Мама

 

Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша

 

Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон

 

Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша

 

Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон

 

Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина

 

Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша

 

Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша

 

А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша

 

Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша

 

Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама

 

Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я
заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она
горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже
будет. Папа

 

Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина

 

Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую
чашку. Люша

 

Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы
означало, что он ничего не затевает. Папа

 

Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.

 

Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа

 

То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)

 

МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без
подписи)

 

Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не
испортятся. Кирюша, Саша

 

Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в
холодильнике! Что будем делать? Антон

 

А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся.
Марина.

 

Устала. Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА
ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа

 

Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)

 

Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша

 

Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны
мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить
немедленно после прекращения экспериментов. Марина

 

Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их
прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон

 

Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела.
Люша

 

Ну-ну. Папа

 

Антон, у нас прекрасные дети. Марина

 

Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон

 

Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша

 

А почему его тогда бил не Кирка? Папа

 

Били оба. Марина

 

В школу не пойду. Антон

 

Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без
подписи)

 

Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон

 

Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша

 

Марина, я их убью. Честное слово. Антон

 

Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама

 

Марина Марина, нет! Я повешусь! Антон

 

Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон

 

Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон

 

Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей.

 

Марина, я согласен год питаться макаронами.

 

Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный

 

Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша

 

Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша

 

Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только
лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша

 

Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем
мне. Люша

 

Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша

 

Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, детиПодлизы.

 

Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на
горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина

 

Марина, я тебя люблю. Антон

 

Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша

 

Мама, ты у нас молодец. Люша

 

Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина

 

Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

 

Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша

 

А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше.

 


--------------------
Kravcov Кравцов

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Самые странные завещания в истории человечества

 

А самое короткое написал банкир из Лондона. Оно содержало три слова: "Я полностью разорен". Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов.

 

Самое обидное. Один средневековый фермер оставлял 100 ливров своей жене, но велел, если она выйдет замуж, добавить еще 100 ливров, мотивируя тем, что бедняге, который станет ее мужем, эти деньги понадобятся. Увы, в те времена были запрещены разводы.

 

Самое исторически полезное завещание оставил Вильям Шекспир. Он оказался довольно мелочным типом и сделал распоряжение относительно всего своего имущества, начиная от мебели и заканчивая обувью. Завещание это чуть ли не единственный неоспоримый документ, который доказывает существование Шекспира.

 

Самое сложное для понимания завещание было составлено лаборантом знаменитого физика Нильса Бора. В завещании было так много специальных терминов и сложных фразеологических оборотов, что для его расшифровки пришлось вызывать экспертов-лингвистов.

 

Самая крупная наличная сумма, когда-либо завещанная одним человеком. Генри Форд завещал распределить 500 миллионов долларов среди 4157 учебных и благотворительных заведений. Самое известное завещание оставил Альфред Нобель. Оно было оспорено родственниками. Они получали только полмиллиона крон, а остальные 30 миллионов были отданы на учреждение знаменитой Нобелевской премии.

 

Самое секретное завещание оставил миллиардер Мишель Ротшильд. В нем, в частности, говорится: "Категорически и однозначно запрещаю любую опись моего наследства, любое судебное вмешательство и обнародование моего состояния". Так что реальные размеры состояния до сих пор не известны.

 

Самое большое состояние, оставленное животному. С этим же завещанием связана и самая дурацкая история о наследстве. Миллионер и кинопродюсер Роджер Доркас все свои 65 миллионов долларов оставил любимому псу Максимилиану. Суд признал такое решение законным, поскольку при жизни миллионер выправил Максимилиану совершенно человеческие документы. Жене Доркас оставил 1 цент. Но она, по тем же собачьим документам, вышла замуж за пса и, после его смерти, спокойно вступила в права наследства, поскольку пёс, естественно, завещания не оставил.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вовочка после посещения зоопарка записал в дневнике:"Видел оленя. У него наша вешалка на голове.
"

Выросший на интернете юноша, попав в армию, никак не мог понять,зачем ему в карауле пароль, если логина он не знает?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Разговор продавца мяса с рубщиком мяса:
"Саня, где моя голова? На полке? Отруби мне уши и порубай мне ноги".

 

Иностранец на рынке слышит диалог и у него, перевод, не стыкуется со смыслом:
- Это у вас, что?
- Чёрная смородина.
- А чего она, красная?
- Потому, что ещё зелёная.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
смешные факты

 

если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(едва ли стоит пробовать)

 

человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(о господи!)

 


таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(мерзко!)

 

если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(не пробуйте дома….. на работе, может быть)

 


блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

 


у сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(и что там такого вкусного на дне???)

 


у бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(что-то, что меня всегда интересовало)

 

самая сильная мышца в теле-это язык!
(хммм……..а впрочем, а впрочем…)

 

правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(а если ты одинаково владеешь обеими руками?)

 

слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(так даже лучше)

 


белые медведи - левши.
(если переучатся, то будут дольше жить)

 


Антон Барабанщиков183
10 января, 00:22 +418

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

big.jpeg

Валентина Орлова 334
10 янв, 15:35

Ну надо же так глаза вывернуть!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вот комментарий по поводу таракана:

"Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода".
Проверила !! Мой сразу сдох !!! Наверно до этого он голодный был !!!!

Умора!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вот еще комментарий по тараканам:

Слух у таракана в ногах - если постучать возле него по столу -он убежит. А, если оторвать ноги, и постучать - не убежит... Не слышит...

Может, не убежит, потому что ноги оторвали?!?!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поскольку все темы, где хотел высказаться "позакрывали", а меня распирает... вынужден высказаться здесь У БЛИН!!! Правление обязательно будет.
Прикольно получилось.

 

9ea722cea489.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я тоже здесь Ире отвечу - а я уже на рынок сбегал и бронешлем купил!!!
Так что заезжай!!! :rolleyes:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×

Важная информация

Пожалуйста, прочитайте Условия использования