Прикольно!!!

[Николай Чернухин (Энич)]

Хорошо сидим:
http://sammler.ru/index.php?act=Attach&amp...t&id=369913

[Николай Чернухин (Энич)]

Тронуло: вспомнилось, когда приходил со службы, а дети уже спят, уходил - они еще не проснулись:

wdwd - Apr 10 2008, 01:50 PM

 

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, тыможешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжалстоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл вдетскую, его сын уже был

 

в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

 

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил вседеньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,
- ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе снами.

 

Мораль

 

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

[Николай Чернухин (Энич)]

bash.im — Цитатник Рунета

 

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

[Николай Чернухин (Энич)]

СержантЪ: Aug 14 2008, 12:03 PM

 

В пункт приема стеклотары заходит бомж:

 

- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?

 

Пауза.

 

- Нет, сэр.

[Николай Чернухин (Энич)]

Воды нетути, но купаться все равно запрещено (если все же перевод неправильный - Роман поправит):

 

http://sammler.ru/index.php?act=Attach&amp...t&id=526698

 

А это "алес" - если и вправду не сфотошопили:
http://sammler.ru/index.php?act=Attach&amp...t&id=530006

[Николай Чернухин (Энич)]

Aleks-k - Feb 5 2009, 12:36 AM

 

Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные тестем своему зятю:

 

1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?

 

2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда".
Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников. Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.
Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", - и спросила прямо:
- Ты что, "Звездочкой" натерся?
- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.
Дальше следует ключевая фраза:
- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!

 

3. Наши дни. Действующие лица те же.
Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.
Теща сладким голосом говорит мужу:
- А чего бы хотелось лично тебе?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
- Охотничьи колбаски...
Теща резко серьезнеет, и говорит:
- Нет! Их не покупай! У меня от них изжога!

[Бибиков Валерий]

[Николай Чернухин (Энич)]

teoretik: Feb 17 2013, 06:17 PM
Участник форума SAMMLER.ru

 

Фраза дня:

 

"Жители метеорита с ужасом наблюдали за приближением Челябинска!"

Бедные жители метеорита!

[koteyka]

teoretik: Feb 17 2013, 06:17 PM
Участник форума SAMMLER.ru

 

Фраза дня:

 

"Жители метеорита с ужасом наблюдали за приближением Челябинска!"

Бедные жители метеорита!

[koteyka]

У нас есть доузья в Израиле - из СССР. Наблюдали такую картинку: Изя вышел в субботу на улицу без кипы. А Дина ему кричит в двери: "Изя! Одень кипу Христа ради!"

[izya]

У нас есть доузья в Израиле - из СССР. Наблюдали такую картинку: Изя вышел в субботу на улицу без кипы. А Дина ему кричит в двери: "Изя! Одень кипу Христа ради!"

По запросу "Одень кипу Христа ради" гугл выдал мне 5220 ответов с этим анекдотом. О кипе. Она не имеет ритуального значения, как думается многим. Любимый мной Хаим Донин так пишет о ее значении:

О НОШЕНИИ ГОЛОВНОГО УБОРА

 

«Стало обычаем не ходить под Небесами с непокрытой головой», — сказано в «Шулхан арухе» (раздел «Орах хаим», 2:6). Не будучи возведенной в закон мудрецами, традиция никогда не оставаться с непокрытой головой — дома, в синагоге, на улице — существовала уже в древние времена. В наши дни ермолка (кипа), покрывающая голову еврея, стала символом того, что он соблюдает заповеди Всевышнего. В Древнем Риме и у многих других народов древности головной убор был позорным отличием раба. Свободные граждане ходили с непокрытой головой. Исходя из этого, евреи надевали головной убор в синагоге, во время молитвы и всякий раз, когда произносилось Имя Всевышнего, чтобы подчеркнуть, что они — Его слуги. Постепенно головной убор стали носить и на улице. Это стало еврейской формой выражения покорности воле Всевышнего. «Покрой голову свою, чтобы страх пред Всевышним был в тебе» (Шабат, 1566).

Раз лично видел в синагоге молящегося в мотоциклетном шлеме.

 

А анекдот хорош.
К нему фото (лично снимал на телефон)

[izya]

Воды нетути, но купаться все равно запрещено (если все же перевод неправильный - Роман поправит):

 

http://sammler.ru/index.php?act=Attach&amp...t&id=526698

А чего поправлять, перевод-то правильный
В аэропорту им. Бен-Гуриона (Андрей не даст соврать) в зале выхода декоративные фонтаны в виде стеклянных призм по которым стекает вода. И табличка "Воду не пить". Не знаю, кто писал, т.к. физически ее только слизать оттуда можно. Впрочем, таблички - это отдельная тема.
Вот одна из них (так же с моего телефона, автобус или маршрутка):

Перевод левой:
"Не курить. Пристегнуться ремнем безопасности. Мусор не выбрасывать". Правая в переводе не нуждается

[Andko]

Роман, ты имеешь в виду это?

 

 

А еще всех прилетающих встречает такая улыбка:

 

 

Это какая-то рекламаю Размер примерно полтора на два метра. Моя дочь визжала от радости, увидев ее ...

[Николай Чернухин (Энич)]

.... Правая в переводе не нуждается

Она-то больше и приколола, по многим причинам, но которые вполне очевидны, коли по-русски написано.

[Andko]

По поводу "еврейских анекдотов"...
Мне нравится следующий:

 

СССР. Заседание горкома партии зашло в тупик.
На повестке дня назначение в синагогу нового раввина взамен усопшего.
Есть 3 кандидатуры.
Первый хорошо знает тору, на не является членом партии.
Второй - член КПСС, но тору не знает.
Третий - и партийный, и хорошо знает тору, но ... еврей.

[Andko]

А по поводу табличек...
В верховье Иордана мы видели такую:

 

 

которую мы расценили, как "По поверхности воды не ходить!"
При том, что Иордан представлял такое зрелище:

 

[izya]

Роман, ты имеешь в виду это?

 

 

А еще всех прилетающих встречает такая улыбка:

 

 

Это какая-то рекламаю Размер примерно полтора на два метра. Моя дочь визжала от радости, увидев ее ...

Нет, на фото вход, а призмы на выходе, перед Менорой

[Andko]

Значит, не все я посмотрел в Израиле.
Но все равно впечатляет вода с неба...

[Николай Чернухин (Энич)]

Ну вот, марсиане прилетели:

[Николай Чернухин (Энич)]

Может, не всегда быть плохо бедным:

Дети в садике.
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!)

Взято отсюда:
см. "тутычи"

[Николай Чернухин (Энич)]

Да, времена "нонче" другие:

Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал

Взято оттуда же, откуда и предыдущее.

[Николай Чернухин (Энич)]

Надо же, какая жена строгая!

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит: - Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

Взято все оттуда же.

[Николай Чернухин (Энич)]

Не все Васи - лохи:

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

(да, да - вновь оттуда).

[Николай Чернухин (Энич)]

А как вы хотите - коммерция, законы рынка...

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

(все оттуда же).

[Николай Чернухин (Энич)]

No comments
(все оттуда же):

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...