Прикольно!!!

[Andko]

Хорошо. Но больно...

[Николай Чернухин (Энич)]

из "приколистов":

Папа пришел в роддом - смотреть новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал, потом говорит: “А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят - только через неделю…”

 

Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает: “Интересно, а почему у него зубов нет?”

 

В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: “Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама”.

 

А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

 

А наш папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч…

 

Когда дочке бы 1 месяц, собралась в поликлинику сдавать анализ. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла”. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает: “Куда?” Я отвечаю: “В поликлинику”. Следующий вопрос от папы: “А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?..”

 

Отправили ребенка в ясли. Всегда водила мама, но так исторически сложилось, что на неделе поведет папа.
Ладно, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?
Ну как… приводишь, переодеваешь и сдаешь воспитателю.
Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?..”

 

Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ! Бросаюсь на мужа: “Почему ботинки не снял?!” Раздраженно отвечает: “Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции. Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала!”

[Юлия Стриганова]

У подруги муж недавно спросил в каком классе учится их дочка? Подруга (разозлившись) сказала, что во втором (на самом деле в четвертом). Муж недоуменно: "Странно... вроде бы она давно уже учится".

[Николай Чернухин (Энич)]

из "приколистов":

Аленький 455
19 янв, 08:49 +24

 

Эле 5 лет. Мальчик из сада звонит-а Элю можно к телефону? я - это кто? он -это Денис Волгин. И ДАЛЬШЕ ФРАЗА - ЭЛИН МУЖ! я - а!!! ну раз муж.....!!! и как говорится - немая сцена. я отдаю телефон Эле со словами - "Это Денис.Муж твой". Видели бы вы её лицо! смущённо (буквально секунду времени)-обалдевше(ну тут немного дольше)-довольное (оставшееся время разговора по телефону) .не...ну я слышала что одно время она его мужем называла....но чтоб и он себя таковым считал!.... и вообще! она уже за ваню юдина собралась..)))

Оксана .... 267
19 янв, 09:19 +20
Когда принесли сына из роддома домой распеленали, папа взял его на руки, долго рассматривал, потом говорит: "Он наверное у нас дурачок". На мой вопрос: "С чего ты взял, какой дурачок?", ответил: "Ну посмотри на его лицо, умные же такие рожи не стоят".

Maria ... 485
19 янв, 09:53 +4
Звоню мужу из роддома, мол, приезжай завтра забирать нас. А он в ответ: "Может Вы еще денек там побудете, а то ко мне завтра друзья должны в гости прийти"))

[Николай Чернухин (Энич)]

Дедули круче пап!:

Ilona ... 956
19 янв, 12:45 +5

 

... Учебник по ядерной физике, напомнил моего папу, который, укладывая, сына спать - дал ему в руки газету, а сам продолжил, читать свою! Ребёнок, приученный, слушать в течении полчаса-часа сказки, был обескуражен таким своебразным поведением дедушки. Не прошло и 10 минут, он уже крепко спал. Таким нехитрым образом, папа выгадал мне целый час для личных дел!

[Николай Чернухин (Энич)]

Улыбнуло:

... Николай 332
19 янв, 17:33 +3

 

Молодой папа звонит в роддом. Акушерка ему говорит, что жена его только что родила мальчика, вес 3500, рост 52 см. "А как назвали?" - спрашивает молодой отец.

наталья 1096
19 янв, 17:56 +2

 

... Когда мне пришло время рожать, муж вызывает скорую, его спрашивают мое имя...он -мне :"Наташ, а тебя как зовут?"

Олег ... 293
19 янв, 19:36 +7

 

Ну с кем не бывает?!Я забрал жену из роддома на "помывку"(она лежала на сохранении),т.к. через два дня готовили перевести в другой роддом (специализированный).И всё это происходит после моего 3-х суточного дежурства на работе...Как рассказала супруга и моя мама,через час моего сна супруга будит меня:
-Воды отошли!
-КУДА?
-НА ПОЛ!!!
-Кто разрешил?!
Вот Вам и смех сквозь слёзы,зато вспоминаем и смеёмся..Да,ещё когда "скорую" вызывал,пришлось у жены уточнять,ГДЕ МЫ ЖИВЁМ (ну запамятовал со сна и резкого пробуждения)

[Николай Чернухин (Энич)]

Какие мы наивные!!! И - буквальные!!!
Просто уморило:

ЛЮДМИЛА ... 273
20 янв, 03:12 +5

 

а у нас было так. раньше в роддома не пускали, но помимо этого меня мама родила а папа работал, она медсестрой записочку передала: родила дочку. рост 52 голова 44. ну и там про то, что чувствует себя нормально.... папа записочку взял, а сотрудникам ничего не сказал. через два дня его допытали родила ли супруга. он, просто не знал, что сказать. думал что жена уродца родила- все туловище всего 8 см-остальное голова. а спросить у мамы боялся, чтобы не нагнетать и без того грустную ситуацию. а мама вообще думала, что он передумал и любовь прошла. хорошо хоть на работе ему объяснили, что голова-это объем)))

[Николай Чернухин (Энич)]

М-да:

ВИКТОРИЯ ...651
20 янв, 10:44 +2

 

Молодой папаша нервничает, что ребенок плачет:
-Почему он орет?
-Ну может болит что-то.
-Что у него может болеть, у него ж все новое?!!

[Николай Чернухин (Энич)]

Андрей...268
20 янв, 21:23 +1

 

Женщина приходит домой. Муж (програмист) "в инете". Наезжает на него: "Может что-то полезное сделаешь? Например сходишь в магазин?"
ОН: "ОК!",
ОНА: "Купи батон. Если будут яйца - купи десяток!"
Ушел-вернулся, принес 11 батонов.
ОНА: "??????!!!!!!!!!",
ОН: "Все в точности как проинструктировала:
1. Купил батон;
2. Посмотрел есть ли яйца. Да есть.
3. вернулся в хлебный отдел - купил десяток....."
ВОПРОС: Логика "нелогичная" или не корректно поставленная задача?

[Николай Чернухин (Энич)]

Дети - цветы жизни нашей!!
(Дети вообще народ прикольный в силу своего буквального взгляда на жизнь, а равно как и многие слова им труднодоступны в силу возраста.
Мой младший как-то долго не мог выговаривать свое отчество, когда его спрашивали мои работники, и отвечал им "Акалаевич", а когда они его сильно этим отчеством допекали, он очень с серьезно-недовольным видом завершал произношение этого отчества, которое его достало в силу его малолетнего возраста: "... а папа мой начальник!").
Из "приколистов":

Из жизни.

 

Поехали всем семейством(мама, папа, дочка 7лет) покупать тете Лене подарок(вот вот должна родить). Выбрали подарок и на обратном пути дочка спрашивает.
- А что за празник у тети Лены?
Мама "Ребенок скоро родится"

 

Дочка "А где он?"
Мама "У неё в животике"
Пауза...
Дочка"Мам вот ты мне говорила, чтоб я пальцы в рот не сувала, а то червяки в животе заведутся, а вот интересно что тетя Лена в рот взяла что у неё ребенок там появился."
Машина остановилась, папа буквально выпал из-за руля.

 

 

 

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
"КИЯ-А-А!"...
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена!

 

 

 

Вот знакомая рассказала.
Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу.
Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- “Ну”,- говорит, - “Выбирай себе шкафчик, который больше нравится”.
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику “с грушей”. Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - “Прощай, мама…”
Няня в шоке, мама в ужасе..

 

-----
Zina ...615
19 января, 14:58 +756

 

Татьяна ... 222
19 янв, 19:54 +90

 

Моя тетя Вера Спиридоновна работала в детском саду воспитателем, так вот ее дети называли Вера Помидоровна.

 

наталья ... 116
19 янв, 20:10 +71

 

Случай из практики. Андрей ударил мальчика в группе. Спрашиваю:Почему мальчика ударил? Ответ потрясный:" А Данила ТОЖЕ ХОТЕЛ ударить!!!!!" Экстрасенс,что тут сказать?

 

Александр ... 223
19 янв, 22:16 +120

 

Давно это было, я этого не помню, родители рассказывали....
Приехала к нам бабушка (мамина мама, а для папы тёща.......)
Я вожу её по квартире, показываю комнаты, показываю кухню, игрушки свои, дошел черёд до кладовки (1м X 1,5м) .....
Подвожу бабушку к кладовке и говорю - А это бабушка у нас, тёщина комната.....
я так понял эту тёщину комнату бабушка надолго запомнила!!!!

 

екатерина ... 327
20 янв, 02:42 +16

 

у нас воспитательница в садике Валентина Михайловна. уже несколько поколений детей упорно зовут ее Телемихаловна.

[Николай Чернухин (Энич)]

оттуда же:

Нина ... 520

 

20 янв, 05:37 +8
Вспомнилось- когда начала водить детей в садик, старшей было 4, а младшей 3. В первый день пошли спокойно. На второй день со старшей проблем не возникло, ей там понравилось, а вот малдшая категорически не хотела идти, а что делать? Представьте картину: одну дочку я веду за ручку, а вторую несу, обхватив другой рукой поперек живота, она вырывается изо всех сил, дрыгает всеми конечностями и истошно кричит на всю улицу : "Помогите!" Люди испуганно оборачивались... Хорошо, что тут не заграница, а то глядишь, попала бы за издевательство и насилие над ребенком.

IRINA ... 290
20 янв, 06:44 +14

 

... Вот прикол из моей жизни: когда дочери было лет 5 - 6, ей подарили книгу о растениях, красивые фотографии, картинки, а главное - классификация растений по видам, подвидам, группам и т.д. А почему, собственно, только растения классифицируются, задумалось дитё, и выдаёт вопрос: "А насекомые, мам...это паразиты...или идиоты?". Смеялись долго, а продолжение этого анекдота услышали лет через 10, когда рассказывала эту историю младшему сыну примерно в том же возрасте. Ребёнок выслушал без тени улыбки на лице и выдал: "Насекомые...нет, мам. Они всё-таки сволочи!"

Алёна ... 576
20 янв, 07:36 +14
Сережа поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Деремся!
-------------------------
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: "А мы в садике когда так орем, нас ругают..."
-------------------------
Молодая мать говорит своей подруге:
- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…
----------------------------
- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.
---------------------------
- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.
--------------------------
В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!

[Николай Чернухин (Энич)]

из той же "оперы":

... Николай Васильевич 230
20 янв, 09:19 +8

 

Когда я ходил в садик (давно...), нам воспитальница читала рассказ Льва Толстого. А один мальчик вертелся, слушал невнимательно. Воспитательница его и спрашивает: "Кто написал этот рассказ?" Он подумал-подумал и выдал: "Тигренок Пузатый"

Маруся ... 215
20 янв, 09:21 +14

 

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

елена ... 91
20 янв, 14:07 +2

 

алисе около четырех. она впервые увидела меховую шапку и заявила, что таких шапок не бывает, а бывают только вязаные, как у нее. я ей объяснила, что бывают шапки из меха, например, из норки. алиса задумалась, потом спрашивает - а у тебя их хомячка шапка?" -нет, говорю, из норки. после некоторого размышления - а она там жила?

Анастасия 256
20 янв, 14:11 +1

 

... а вот про моего сынишку. Однажды, по возвращению домой из садика, он пожаловался, что какой-то мальчик то толкает его, то дерётся. Ну мы дали ему простой совет: дай сдачи. На это рёбёнок возмутился:
-Да?! И как я ему дам сдачи, когда у меня и денег-то нет!?

[Николай Чернухин (Энич)]

Упал со стула, пошел в травмпункт!!!:

Сергей ... 332
20 янв, 18:49 +4

 

У нас есть знакомая женщина бурятка. Её имя Соёлма, а сына зовут Амгалан. Жена одно время получала за неё какие-то деньги на заводе. Очередное получение, звонок, но не обговорили время встречи. Женщина пришла, когда дома находилась только мать (маме тогда было лет 80). По возвращении жены, мама ей сообщает: "К тебе приходила СУЛЕМА СО СВОИМ АКВАЛАНГОМ". Немая сцена, а после длительных уточнений хохот.

[Svetlanka]

Упал со стула, пошел в травмпункт!!!:

Сергей ... 332
20 янв, 18:49 +4
У нас есть знакомая женщина бурятка. Её имя Соёлма, а сына зовут Амгалан. Жена одно время получала за неё какие-то деньги на заводе. Очередное получение, звонок, но не обговорили время встречи. Женщина пришла, когда дома находилась только мать (маме тогда было лет 80). По возвращении жены, мама ей сообщает: "К тебе приходила СУЛЕМА СО СВОИМ АКВАЛАНГОМ". Немая сцена, а после длительных уточнений хохот.

У нас в группе училось много бурятов с самыми разными именами...
Так вот, была одна девочка с именем Нимасу.
А теперь произнесите это имя вслух и представьте, сколько забавных случаев было за всё время учебы...

[Николай Чернухин (Энич)]

Фотоплюмбы на "приколистах":

ЛОРА 8943
22 января, 13:24

[Николай Чернухин (Энич)]

Еще о детях из "приколистов":

из рассказов мам и пап

 

Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
— Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!

 

 

 

Одеваю малую (3,5 года). Лиза смотрится в зеркало и выдаёт:
— Очень эффектно!

 

 

 

— Анечка, ты куда бежишь трусцой?
Обиженно:
— Я не трусцой, я в платьице!

 

 

 

Шью сыну костюм Снеговика на ёлку в детский сад. Мало того, что костюм ему явно не нравится (хотел быть пиратом), да ещё этот балахон заставляю его мерить каждые 20 минут.
Вчера в комплект к костюму сшила прикольную шапочку. С боем впихнула сына в новогодний наряд, нахлобучила шапочку, подвожу к зеркалу:
— Смотри, так будет хорошо?
Вовка смотрит и начинает себе нравиться. Взгляд теплеет:
— Ну вот, сегодня ты у меня молодец. Сегодня ты меня порадовала.

 

 

 

Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно.
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!

 

 

 

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

 

 

 

3 года. Утром:
— Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
— Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!

 

 

 

По случаю свадьбы сёстры нарядили Лёшку (2 года 9 месяцев) в костюмчик с жилеткой и галстуком-бабочкой. А среди гостей была приглашена племянница Лиза (4 года). Она пришла в очень нарядном платье, бусах, заколочках и все восхищаются:
— Лизочка, ты такая красивая... Ну, как принцесса!
Лёшка ходил-ходил, слушал и выдал:
— А я тоже красивый, как ПРИНЦЕСС!

 

 

 

Маша, 5 лет.
Собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
Спрашиваю:
— Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?
— Нет, второй. Сейчас первый буду...

 

 

 

Пятилетнее дитё привыкло видеть моего братца только в джинсах. Давеча он, по какому-то поводу, облачился в костюм, рубашку и галстук. Девочка глазки закатила. Томно, так, с придыханием, молвит:
— Я о таком мужчине мечтала всю жизнь!..

 

 

 

Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем...
Когда капризы превысили критическую норму, говорю:
— А может, мы гулять, вообще, не пойдем?
И в ответ слышу:
— А может, мы сейчас начнём плакать?

 

 

 

Племяшке 2 года. Гуляли с мамой на улице и она испачкала новую куртку. Идут домой и мама её ругает:
— Что ж ты такая грязнуля? Сейчас дома папа тебя наругает за новую курточку.
Заходят домой, малявка в обуви и одежде бежит к папе:
— Папа! Папа! Смотри, как меня мама испачкала!

 

 

 

Оленьке 5 лет:
— Мам, эти носки чистый хлопок?
— Да, доченька.
— А зачем тогда ты их стирала?

 

 

 

Сын (2 года 7 месяцев):
— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две.

 

 

 

Лето, жара, мы с сыном «все такие в белом». Захотел «Марс», купил, открывает. Слишком резко дёрнул за край обёртки и... шоколадный след на футболке, шортиках и даже сандаликах.
Мой Торопыга:
— Ничего себе! Прямо как в рекламе: «Марс! Всё будет в шоколаде!»

 

 

 

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
— Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков!

 

 

 

Сын (5 лет 11 месяцев):
— Мам, не отдавай мои старые детские вещи.
— А зачем они тебе?
— Буду иногда, детство вспоминать!

 

 

 

Подарила доче помаду, она:
— Мам, пусть пока у тебя постоит, перед замужем возьму!

 

 

 

Дочь (11 лет) начинает втихую красится. Делится со мной впечатлениями:
— Мама, когда я верхние ресницы накрасила, они стали длинные и красивые, а когда нижние — у меня получились волосатые глаза!

 

 

 

— Мам, дай мне кисточку, — просит Петя.
Даю ему кисточку для рисования.
— Нет, мам, не такую!
— А какую, Петь?
— Ну, ту, которой ты себе брови подметаешь!

 

 

 

Виктория, 6 лет.
«Открыла» дома салон красоты. Пригласила меня «перышки почистить». Накрасила своей детской косметикой, причесала, маникюр сделала. Вся такая обходительная, вежливая, в общем, вошла в образ по-полной.
Папа тоже решил включиться в игру:
— Девушка, а мне можете причёску сделать?
Ответ:
— Извините, мужчина, но салон только для баб

 

-------

 

N@T@SH@=^^=3058
21 января, 22:49 +18

[Николай Чернухин (Энич)]

[Николай Чернухин (Энич)]

Из "приколистов":

Вот раньше жизнь была:
РАЙком, РАЙисполком,
а теперь сплошная АДминистрация!

[Valentina]

РАЙон

 

и Адделение

[Николай Чернухин (Энич)]

Детство на "приколистах":

Виктор ... 388
31 янв, 21:31 +304

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

[Andko]

Алло, Люся!

 

- Алло, Люся, это я! Догадайся, откуда я звоню? Почему из дурдома? Самое для меня место? Ошибаешься, Люся, я из тюрьмы.
Ловили киллера по словесному портрету: нос средний, лоб средний, рост средний - меня и схватили!
Ну почему хуже всех?! Кроме меня еще пять тысяч поймали - и все сознались. А ты попробуй не сознайся, если они сначала бьют - потом спрашивают!
Я, Люся, сознался во всех нераскрытых убийствах и теперь меня в камере уважают.
Вчера с телевидения приезжали интервью брать, спрашивали: какие женщины мне нравятся - блондинки или брюнетки? А я, Люся, и забыл, какая ты - ты ж всегда красишься, сказал: лысые, то есть - обыкновенные. А когда спросили: скрывал ли я от жены об убийствах, сказал: нет. Я ж от тебя, Люсь, ничего не скрываю.
Что это упало? Ах, это ты? Ну сейчас встала? Села. Люся, быстрее сядешь - быстрее выйдешь! То есть, выздоровеешь. Ну ладно, я тебе потом позвоню.

 

- Алло, Люся, это я. Не, не из автомата, у нас тут у всех сотовые. Камера такая - люкс. Сидят только авторитеты. Начальник тюрьмы сам к нам звонить ходит. У него аппарат старый, еще при Дзержинском ставили. Дурак? Ах, я дурак. Ну ладно, я тебе потом позвоню.

 

- Алло, Люся, это я. Ты что делаешь? Врача вызвала, а дверь открывать боишься? Ну пусть он тебя через дверь послушает. Почему я веселый? А я их обманул: сказал, что золото под фундаментом нашего дома зарыл - так что наконец-то нашу пятиэтажку сломают! И мы переедем!
Нет, Люся, меня не расстреляют. Из нашей камеры всех под залог выпускают. Да, я сказал, что здесь сидят авторитеты, но не сказал, что только до вечера. Пока им деньги не привезут.
Кто мне привезет? Люся, когда я во всех убийствах признался - мне сразу тыща предложений! На части рвут: магаданские, астраханские, тюменские... Я, Люся, поближе к дому выбрал - кремлевские. Посмотри в окно, если там БМВ стоит - это мой аванс. Мусоровоз стоит? Странно. Ладно, я тебе потом позвоню.

 

- Алло, Люся, это я. Почему тихо говорю? У нас тут после обеда мертвый час - одного убили. Ничего он не сделал - во сне храпел. Вот и он поспорил, что лекарства против этого нет. Ну что-что - проспорил, сейчас не храпит. А у тебя как дела? Врач приходил? И что сказал? Что все плохо? Дала бы ему на сто тысяч больше, он бы сказал, что все хорошо. Люся, сейчас все продается и покупается! Вот мы дали надзирателю сто долларов, так он сейчас убиенному сказки читает. Ну ладно, я тебе потом позвоню.

 

- Алло, Люся, меня освобождают. Люся, они не верят, что я всех убил. Они попросили меня комара прихлопнуть, я полчаса за ним гонялся. Опрокинул на следователя шкаф, два раза бил себя по лицу, а он все равно летает, гад! А потом на нос прокурору сел. И представляешь, Люсь, пока я замахивался, он улетел, а прокурор остался...
Сейчас я в санчасти. Такое впечатление, что на меня, Люся, сто комаров село и их всех на мне прихлопнули.
Нет, Люся, врача здесь нету, только священник. Люся, теперь в тюрьме новая традиция: не лечат, а сразу отпевают. Был бы врач, он бы мне хоть какую таблетку дал, а этот протянул крест, я хотел куснуть, а это, оказывается, для поцелуя. И главное, тоже торопится: я еще жив, а он: «Господи, прими душу раба твоего усопшего».
Я говорю: «Батюшка, жив я еще», он говорит: «Молитва длинная, когда дочитаю - усопнешь!»
Ладно, Люсь, я глаза закрою, пусть отдохнет.

 

- Алло, Люся, это я! Похоронили, представляешь, сволочи! Я глаза закрыл, заснул, просыпаюсь - в могиле! А ты-то как? Врач приходил? И что сказал? Если еще раз дверь не откроешь, он не придет? Гордый какой! Скажи ему: пусть возьмет бинокль, а ты ему в окно язык покажешь! А я тебе говорю: он обязан, он клятву Гиппократу давал! Это такой авторитет, Люся. Он кого хошь из-под земли достанет!

 

- Алло, Люся, это я! Представляешь, только про Гиппократа заикнулся - уже откапывают!
Говорят о чем-то... Люсь, они почку хотят мою забрать! Не отдам! Сейчас только гроб откроют, скажу: вы не имеете права!

 

- Алло, Люся, представляешь, я им сказал: вы не имеете права, а они в обморок упали! Нет, Люсь, если с людьми по-человечески - они понимают. Вот лежат сейчас... молодые, в школе-то, наверное, учились плохо, а без образования сейчас куда - только в могильщики, а с образованием куда - только в покойники! Алло, Люся, а ты что молчишь? Плачешь?
Ну, не плачь, я скоро приду!

 

(Автор неизвестен)

[Valentina]

кошмар-это наша жизнь

[irolz]

[Бибиков Валерий]

[irolz]

Елена Малышева и программа "Жить здорово!" http://kp.ru/video/440171/