Перейти к контенту

Рекомендуемые сообщения

из "приколистов":

Папа пришел в роддом - смотреть новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал, потом говорит: “А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят - только через неделю…”

 


Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает: “Интересно, а почему у него зубов нет?”

 

В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: “Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама”.

 

А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

 

А наш папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч…

 

Когда дочке бы 1 месяц, собралась в поликлинику сдавать анализ. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла”. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает: “Куда?” Я отвечаю: “В поликлинику”. Следующий вопрос от папы: “А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?..”

 

Отправили ребенка в ясли. Всегда водила мама, но так исторически сложилось, что на неделе поведет папа.
Ладно, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?
Ну как… приводишь, переодеваешь и сдаешь воспитателю.
Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?..”

 

Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ! Бросаюсь на мужа: “Почему ботинки не снял?!” Раздраженно отвечает: “Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции. Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала!”

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У подруги муж недавно спросил в каком классе учится их дочка? Подруга (разозлившись) сказала, что во втором (на самом деле в четвертом). Муж недоуменно: "Странно... вроде бы она давно уже учится".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

из "приколистов":

Аленький 455
19 янв, 08:49 +24

 

Эле 5 лет. Мальчик из сада звонит-а Элю можно к телефону? я - это кто? он -это Денис Волгин. И ДАЛЬШЕ ФРАЗА - ЭЛИН МУЖ! я - а!!! ну раз муж.....!!! и как говорится - немая сцена. я отдаю телефон Эле со словами - "Это Денис.Муж твой". Видели бы вы её лицо! смущённо (буквально секунду времени)-обалдевше(ну тут немного дольше)-довольное (оставшееся время разговора по телефону) .не...ну я слышала что одно время она его мужем называла....но чтоб и он себя таковым считал!.... и вообще! она уже за ваню юдина собралась..)))


Оксана .... 267
19 янв, 09:19 +20
Когда принесли сына из роддома домой распеленали, папа взял его на руки, долго рассматривал, потом говорит: "Он наверное у нас дурачок". На мой вопрос: "С чего ты взял, какой дурачок?", ответил: "Ну посмотри на его лицо, умные же такие рожи не стоят".

Maria ... 485
19 янв, 09:53 +4
Звоню мужу из роддома, мол, приезжай завтра забирать нас. А он в ответ: "Может Вы еще денек там побудете, а то ко мне завтра друзья должны в гости прийти"))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дедули круче пап!:

Ilona ... 956
19 янв, 12:45 +5

 

... Учебник по ядерной физике, напомнил моего папу, который, укладывая, сына спать - дал ему в руки газету, а сам продолжил, читать свою! Ребёнок, приученный, слушать в течении полчаса-часа сказки, был обескуражен таким своебразным поведением дедушки. Не прошло и 10 минут, он уже крепко спал. Таким нехитрым образом, папа выгадал мне целый час для личных дел!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Улыбнуло:

... Николай 332
19 янв, 17:33 +3

 

Молодой папа звонит в роддом. Акушерка ему говорит, что жена его только что родила мальчика, вес 3500, рост 52 см. "А как назвали?" - спрашивает молодой отец.


наталья 1096
19 янв, 17:56 +2

 

... Когда мне пришло время рожать, муж вызывает скорую, его спрашивают мое имя...он -мне :"Наташ, а тебя как зовут?"


Олег ... 293
19 янв, 19:36 +7

 

Ну с кем не бывает?!Я забрал жену из роддома на "помывку"(она лежала на сохранении),т.к. через два дня готовили перевести в другой роддом (специализированный).И всё это происходит после моего 3-х суточного дежурства на работе...Как рассказала супруга и моя мама,через час моего сна супруга будит меня:
-Воды отошли!
-КУДА?
-НА ПОЛ!!!
-Кто разрешил?!
Вот Вам и смех сквозь слёзы,зато вспоминаем и смеёмся..Да,ещё когда "скорую" вызывал,пришлось у жены уточнять,ГДЕ МЫ ЖИВЁМ (ну запамятовал со сна и резкого пробуждения)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Какие мы наивные!!! И - буквальные!!!
Просто уморило:

ЛЮДМИЛА ... 273
20 янв, 03:12 +5

 

а у нас было так. раньше в роддома не пускали, но помимо этого меня мама родила а папа работал, она медсестрой записочку передала: родила дочку. рост 52 голова 44. ну и там про то, что чувствует себя нормально.... папа записочку взял, а сотрудникам ничего не сказал. через два дня его допытали родила ли супруга. он, просто не знал, что сказать. думал что жена уродца родила- все туловище всего 8 см-остальное голова. а спросить у мамы боялся, чтобы не нагнетать и без того грустную ситуацию. а мама вообще думала, что он передумал и любовь прошла. хорошо хоть на работе ему объяснили, что голова-это объем)))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

М-да:

ВИКТОРИЯ ...651
20 янв, 10:44 +2

 

Молодой папаша нервничает, что ребенок плачет:
-Почему он орет?
-Ну может болит что-то.
-Что у него может болеть, у него ж все новое?!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Андрей...268
20 янв, 21:23 +1

 

Женщина приходит домой. Муж (програмист) "в инете". Наезжает на него: "Может что-то полезное сделаешь? Например сходишь в магазин?"
ОН: "ОК!",
ОНА: "Купи батон. Если будут яйца - купи десяток!"
Ушел-вернулся, принес 11 батонов.
ОНА: "??????!!!!!!!!!",
ОН: "Все в точности как проинструктировала:
1. Купил батон;
2. Посмотрел есть ли яйца. Да есть.
3. вернулся в хлебный отдел - купил десяток....."
ВОПРОС: Логика "нелогичная" или не корректно поставленная задача?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дети - цветы жизни нашей!!
(Дети вообще народ прикольный в силу своего буквального взгляда на жизнь, а равно как и многие слова им труднодоступны в силу возраста.
Мой младший как-то долго не мог выговаривать свое отчество, когда его спрашивали мои работники, и отвечал им "Акалаевич", а когда они его сильно этим отчеством допекали, он очень с серьезно-недовольным видом завершал произношение этого отчества, которое его достало в силу его малолетнего возраста: "... а папа мой начальник!").
Из "приколистов":

Из жизни.

 

Поехали всем семейством(мама, папа, дочка 7лет) покупать тете Лене подарок(вот вот должна родить). Выбрали подарок и на обратном пути дочка спрашивает.
- А что за празник у тети Лены?
Мама "Ребенок скоро родится"

 

Дочка "А где он?"
Мама "У неё в животике"
Пауза...
Дочка"Мам вот ты мне говорила, чтоб я пальцы в рот не сувала, а то червяки в животе заведутся, а вот интересно что тетя Лена в рот взяла что у неё ребенок там появился."
Машина остановилась, папа буквально выпал из-за руля.

 

 

 

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
"КИЯ-А-А!"...
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена!

 

 

 

Вот знакомая рассказала.
Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу.
Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- “Ну”,- говорит, - “Выбирай себе шкафчик, который больше нравится”.
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику “с грушей”. Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - “Прощай, мама…”
Няня в шоке, мама в ужасе..

 

-----
Zina ...615
19 января, 14:58 +756

 

Татьяна ... 222
19 янв, 19:54 +90

 

Моя тетя Вера Спиридоновна работала в детском саду воспитателем, так вот ее дети называли Вера Помидоровна.

 

наталья ... 116
19 янв, 20:10 +71

 

Случай из практики. Андрей ударил мальчика в группе. Спрашиваю:Почему мальчика ударил? Ответ потрясный:" А Данила ТОЖЕ ХОТЕЛ ударить!!!!!" Экстрасенс,что тут сказать?

 

Александр ... 223
19 янв, 22:16 +120

 

Давно это было, я этого не помню, родители рассказывали....
Приехала к нам бабушка (мамина мама, а для папы тёща.......)
Я вожу её по квартире, показываю комнаты, показываю кухню, игрушки свои, дошел черёд до кладовки (1м X 1,5м) .....
Подвожу бабушку к кладовке и говорю - А это бабушка у нас, тёщина комната.....
я так понял эту тёщину комнату бабушка надолго запомнила!!!!

 

екатерина ... 327
20 янв, 02:42 +16

 

у нас воспитательница в садике Валентина Михайловна. уже несколько поколений детей упорно зовут ее Телемихаловна.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

оттуда же:

Нина ... 520

 

20 янв, 05:37 +8
Вспомнилось- когда начала водить детей в садик, старшей было 4, а младшей 3. В первый день пошли спокойно. На второй день со старшей проблем не возникло, ей там понравилось, а вот малдшая категорически не хотела идти, а что делать? Представьте картину: одну дочку я веду за ручку, а вторую несу, обхватив другой рукой поперек живота, она вырывается изо всех сил, дрыгает всеми конечностями и истошно кричит на всю улицу : "Помогите!" Люди испуганно оборачивались... Хорошо, что тут не заграница, а то глядишь, попала бы за издевательство и насилие над ребенком.


IRINA ... 290
20 янв, 06:44 +14

 

... Вот прикол из моей жизни: когда дочери было лет 5 - 6, ей подарили книгу о растениях, красивые фотографии, картинки, а главное - классификация растений по видам, подвидам, группам и т.д. А почему, собственно, только растения классифицируются, задумалось дитё, и выдаёт вопрос: "А насекомые, мам...это паразиты...или идиоты?". Смеялись долго, а продолжение этого анекдота услышали лет через 10, когда рассказывала эту историю младшему сыну примерно в том же возрасте. Ребёнок выслушал без тени улыбки на лице и выдал: "Насекомые...нет, мам. Они всё-таки сволочи!"


Алёна ... 576
20 янв, 07:36 +14
Сережа поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Деремся!
-------------------------
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: "А мы в садике когда так орем, нас ругают..."
-------------------------
Молодая мать говорит своей подруге:
- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…
----------------------------
- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.
---------------------------
- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.
--------------------------
В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

из той же "оперы":

... Николай Васильевич 230
20 янв, 09:19 +8

 

Когда я ходил в садик (давно...), нам воспитальница читала рассказ Льва Толстого. А один мальчик вертелся, слушал невнимательно. Воспитательница его и спрашивает: "Кто написал этот рассказ?" Он подумал-подумал и выдал: "Тигренок Пузатый"


Маруся ... 215
20 янв, 09:21 +14

 

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.


елена ... 91
20 янв, 14:07 +2

 

алисе около четырех. она впервые увидела меховую шапку и заявила, что таких шапок не бывает, а бывают только вязаные, как у нее. я ей объяснила, что бывают шапки из меха, например, из норки. алиса задумалась, потом спрашивает - а у тебя их хомячка шапка?" -нет, говорю, из норки. после некоторого размышления - а она там жила?


Анастасия 256
20 янв, 14:11 +1

 

... а вот про моего сынишку. Однажды, по возвращению домой из садика, он пожаловался, что какой-то мальчик то толкает его, то дерётся. Ну мы дали ему простой совет: дай сдачи. На это рёбёнок возмутился:
-Да?! И как я ему дам сдачи, когда у меня и денег-то нет!?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Упал со стула, пошел в травмпункт!!!:

Сергей ... 332
20 янв, 18:49 +4

 

У нас есть знакомая женщина бурятка. Её имя Соёлма, а сына зовут Амгалан. Жена одно время получала за неё какие-то деньги на заводе. Очередное получение, звонок, но не обговорили время встречи. Женщина пришла, когда дома находилась только мать (маме тогда было лет 80). По возвращении жены, мама ей сообщает: "К тебе приходила СУЛЕМА СО СВОИМ АКВАЛАНГОМ". Немая сцена, а после длительных уточнений хохот.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Упал со стула, пошел в травмпункт!!!:
Сергей ... 332
20 янв, 18:49 +4
У нас есть знакомая женщина бурятка. Её имя Соёлма, а сына зовут Амгалан. Жена одно время получала за неё какие-то деньги на заводе. Очередное получение, звонок, но не обговорили время встречи. Женщина пришла, когда дома находилась только мать (маме тогда было лет 80). По возвращении жены, мама ей сообщает: "К тебе приходила СУЛЕМА СО СВОИМ АКВАЛАНГОМ". Немая сцена, а после длительных уточнений хохот.


У нас в группе училось много бурятов с самыми разными именами...
Так вот, была одна девочка с именем Нимасу. :)
А теперь произнесите это имя вслух и представьте, сколько забавных случаев было за всё время учебы...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Фотоплюмбы на "приколистах":

ЛОРА 8943
22 января, 13:24
big.jpeg
big.jpeg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еще о детях из "приколистов":

из рассказов мам и пап

 

Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
— Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!

 

 

 

Одеваю малую (3,5 года). Лиза смотрится в зеркало и выдаёт:
— Очень эффектно!

 

 

 

— Анечка, ты куда бежишь трусцой?
Обиженно:
— Я не трусцой, я в платьице!

 

 

 

Шью сыну костюм Снеговика на ёлку в детский сад. Мало того, что костюм ему явно не нравится (хотел быть пиратом), да ещё этот балахон заставляю его мерить каждые 20 минут.
Вчера в комплект к костюму сшила прикольную шапочку. С боем впихнула сына в новогодний наряд, нахлобучила шапочку, подвожу к зеркалу:
— Смотри, так будет хорошо?
Вовка смотрит и начинает себе нравиться. Взгляд теплеет:
— Ну вот, сегодня ты у меня молодец. Сегодня ты меня порадовала.

 

 

 

Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно.
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!

 

 

 


Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

 

 

 

3 года. Утром:
— Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
— Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!

 

 

 

По случаю свадьбы сёстры нарядили Лёшку (2 года 9 месяцев) в костюмчик с жилеткой и галстуком-бабочкой. А среди гостей была приглашена племянница Лиза (4 года). Она пришла в очень нарядном платье, бусах, заколочках и все восхищаются:
— Лизочка, ты такая красивая... Ну, как принцесса!
Лёшка ходил-ходил, слушал и выдал:
— А я тоже красивый, как ПРИНЦЕСС!

 

 

 

Маша, 5 лет.
Собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
Спрашиваю:
— Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?
— Нет, второй. Сейчас первый буду...

 

 

 

Пятилетнее дитё привыкло видеть моего братца только в джинсах. Давеча он, по какому-то поводу, облачился в костюм, рубашку и галстук. Девочка глазки закатила. Томно, так, с придыханием, молвит:
— Я о таком мужчине мечтала всю жизнь!..

 

 

 

Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем...
Когда капризы превысили критическую норму, говорю:
— А может, мы гулять, вообще, не пойдем?
И в ответ слышу:
— А может, мы сейчас начнём плакать?

 

 

 

Племяшке 2 года. Гуляли с мамой на улице и она испачкала новую куртку. Идут домой и мама её ругает:
— Что ж ты такая грязнуля? Сейчас дома папа тебя наругает за новую курточку.
Заходят домой, малявка в обуви и одежде бежит к папе:
— Папа! Папа! Смотри, как меня мама испачкала!

 

 

 

Оленьке 5 лет:
— Мам, эти носки чистый хлопок?
— Да, доченька.
— А зачем тогда ты их стирала?

 

 

 

Сын (2 года 7 месяцев):
— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две.

 

 

 

Лето, жара, мы с сыном «все такие в белом». Захотел «Марс», купил, открывает. Слишком резко дёрнул за край обёртки и... шоколадный след на футболке, шортиках и даже сандаликах.
Мой Торопыга:
— Ничего себе! Прямо как в рекламе: «Марс! Всё будет в шоколаде!»

 

 

 

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
— Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков!

 

 

 

Сын (5 лет 11 месяцев):
— Мам, не отдавай мои старые детские вещи.
— А зачем они тебе?
— Буду иногда, детство вспоминать!

 

 

 

Подарила доче помаду, она:
— Мам, пусть пока у тебя постоит, перед замужем возьму!

 

 

 

Дочь (11 лет) начинает втихую красится. Делится со мной впечатлениями:
— Мама, когда я верхние ресницы накрасила, они стали длинные и красивые, а когда нижние — у меня получились волосатые глаза!

 

 

 

— Мам, дай мне кисточку, — просит Петя.
Даю ему кисточку для рисования.
— Нет, мам, не такую!
— А какую, Петь?
— Ну, ту, которой ты себе брови подметаешь!

 

 

 

Виктория, 6 лет.
«Открыла» дома салон красоты. Пригласила меня «перышки почистить». Накрасила своей детской косметикой, причесала, маникюр сделала. Вся такая обходительная, вежливая, в общем, вошла в образ по-полной.
Папа тоже решил включиться в игру:
— Девушка, а мне можете причёску сделать?
Ответ:
— Извините, мужчина, но салон только для баб

 

-------

 

N@T@SH@=^^=3058
21 января, 22:49 +18

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из "приколистов":

Вот раньше жизнь была:
РАЙком, РАЙисполком,
а теперь сплошная АДминистрация!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Детство на "приколистах":

Виктор ... 388
31 янв, 21:31 +304

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Алло, Люся!

 

- Алло, Люся, это я! Догадайся, откуда я звоню? Почему из дурдома? Самое для меня место? Ошибаешься, Люся, я из тюрьмы.
Ловили киллера по словесному портрету: нос средний, лоб средний, рост средний - меня и схватили!
Ну почему хуже всех?! Кроме меня еще пять тысяч поймали - и все сознались. А ты попробуй не сознайся, если они сначала бьют - потом спрашивают!
Я, Люся, сознался во всех нераскрытых убийствах и теперь меня в камере уважают.
Вчера с телевидения приезжали интервью брать, спрашивали: какие женщины мне нравятся - блондинки или брюнетки? А я, Люся, и забыл, какая ты - ты ж всегда красишься, сказал: лысые, то есть - обыкновенные. А когда спросили: скрывал ли я от жены об убийствах, сказал: нет. Я ж от тебя, Люсь, ничего не скрываю.
Что это упало? Ах, это ты? Ну сейчас встала? Села. Люся, быстрее сядешь - быстрее выйдешь! То есть, выздоровеешь. Ну ладно, я тебе потом позвоню.

 

- Алло, Люся, это я. Не, не из автомата, у нас тут у всех сотовые. Камера такая - люкс. Сидят только авторитеты. Начальник тюрьмы сам к нам звонить ходит. У него аппарат старый, еще при Дзержинском ставили. Дурак? Ах, я дурак. Ну ладно, я тебе потом позвоню.

 

- Алло, Люся, это я. Ты что делаешь? Врача вызвала, а дверь открывать боишься? Ну пусть он тебя через дверь послушает. Почему я веселый? А я их обманул: сказал, что золото под фундаментом нашего дома зарыл - так что наконец-то нашу пятиэтажку сломают! И мы переедем!
Нет, Люся, меня не расстреляют. Из нашей камеры всех под залог выпускают. Да, я сказал, что здесь сидят авторитеты, но не сказал, что только до вечера. Пока им деньги не привезут.
Кто мне привезет? Люся, когда я во всех убийствах признался - мне сразу тыща предложений! На части рвут: магаданские, астраханские, тюменские... Я, Люся, поближе к дому выбрал - кремлевские. Посмотри в окно, если там БМВ стоит - это мой аванс. Мусоровоз стоит? Странно. Ладно, я тебе потом позвоню.

 

- Алло, Люся, это я. Почему тихо говорю? У нас тут после обеда мертвый час - одного убили. Ничего он не сделал - во сне храпел. Вот и он поспорил, что лекарства против этого нет. Ну что-что - проспорил, сейчас не храпит. А у тебя как дела? Врач приходил? И что сказал? Что все плохо? Дала бы ему на сто тысяч больше, он бы сказал, что все хорошо. Люся, сейчас все продается и покупается! Вот мы дали надзирателю сто долларов, так он сейчас убиенному сказки читает. Ну ладно, я тебе потом позвоню.

 

- Алло, Люся, меня освобождают. Люся, они не верят, что я всех убил. Они попросили меня комара прихлопнуть, я полчаса за ним гонялся. Опрокинул на следователя шкаф, два раза бил себя по лицу, а он все равно летает, гад! А потом на нос прокурору сел. И представляешь, Люсь, пока я замахивался, он улетел, а прокурор остался...
Сейчас я в санчасти. Такое впечатление, что на меня, Люся, сто комаров село и их всех на мне прихлопнули.
Нет, Люся, врача здесь нету, только священник. Люся, теперь в тюрьме новая традиция: не лечат, а сразу отпевают. Был бы врач, он бы мне хоть какую таблетку дал, а этот протянул крест, я хотел куснуть, а это, оказывается, для поцелуя. И главное, тоже торопится: я еще жив, а он: «Господи, прими душу раба твоего усопшего».
Я говорю: «Батюшка, жив я еще», он говорит: «Молитва длинная, когда дочитаю - усопнешь!»
Ладно, Люсь, я глаза закрою, пусть отдохнет.

 

- Алло, Люся, это я! Похоронили, представляешь, сволочи! Я глаза закрыл, заснул, просыпаюсь - в могиле! А ты-то как? Врач приходил? И что сказал? Если еще раз дверь не откроешь, он не придет? Гордый какой! Скажи ему: пусть возьмет бинокль, а ты ему в окно язык покажешь! А я тебе говорю: он обязан, он клятву Гиппократу давал! Это такой авторитет, Люся. Он кого хошь из-под земли достанет!

 

- Алло, Люся, это я! Представляешь, только про Гиппократа заикнулся - уже откапывают!
Говорят о чем-то... Люсь, они почку хотят мою забрать! Не отдам! Сейчас только гроб откроют, скажу: вы не имеете права!

 

- Алло, Люся, представляешь, я им сказал: вы не имеете права, а они в обморок упали! Нет, Люсь, если с людьми по-человечески - они понимают. Вот лежат сейчас... молодые, в школе-то, наверное, учились плохо, а без образования сейчас куда - только в могильщики, а с образованием куда - только в покойники! Алло, Люся, а ты что молчишь? Плачешь?
Ну, не плачь, я скоро приду!

 

(Автор неизвестен)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

×

Важная информация

Пожалуйста, прочитайте Условия использования